Sunday, June 24, 2007

!أنوااااع الزملكاويــة

مقال عجبنى أوى بهدية لكل أصدقائى الزملكاوية وخاصة صديقى اللدود سامح فــوزى
بمناسبة خروج السيد المحترم المبجل الفاضل الأسير / مرتضى منصور من السجن قصدى الأسر

أنـواع الزملكاويه
--------


النوع الاول : وراثة

النوع الثاني : خالف تعرف

النوع الثالث : بالصدفة


النوع الاول :وراثة

وهم الزمالكوية الذين ولدوا في بيئة زمالكوية أو وسط زمالكاوي ... يعني ناس اتولدوا على الفطرة زي كل البشر أهلاوية ... ولكن لأن الوالد زملكاوي فتزملك هذا الطفل البرئ وتحول إلى زمالكاوي ...

إذا فإن هذا النوع من الزملكوية كانوا أطفالا أبرياء ولكن الكارثة الكبرى أن والديه هم الذين جنوا عليه وزملكوه فخرج هذا البرئ إلى الحياه ليصطدم بالحقيقة المرة وهي مصائب وكوارث الزمالك وبلاويه ومشاكله التي لا تنتهي .. فماذا يفعل هذا الطفل الصغير البرئ والمجني عليه وبراءة الأطفال في عينيه وكيف يواجه تلك الكوارث الزملكوية الدائمة والمستمرة بإذن الله .. يفعل ما يفعله كل الزملكويه الآن من الكذب المتواصل وإذا واجهتهم بالحقيقة يجادلون ويجادلون .... تقدم لهم الأدلة والبراهين يراوغون ويتهربون ويدورون حول جوهر الموضوع ولكن دون أن يقتربوا منه .. ومش عارف ليه افتكرت فيلم ...أنا لاأكذب ولكني أتجمل


النوع الثاني : خالف تعرف


شخصية مريضة بالفطرة

عيب خلقي

ونسبتها أقل من نسبة النوع الوراثي .. ويعيش هذا النوع وللأسف وسط بيئة نظيفة من الأهلاوية حيث تجد أسرة بالكامل أو ربما عائلة بكاملها من الأهلوية وربما تكون قبيلة بالكامل من الأهلوية ويخرج منها شخص زملكاوي من النوع " خالف تعرف " إلا أن الله سبحانه وتعالى له في ذلك حكم واللهم لا اعتراض ... انهم مرض مثل كل الأمراض المستعصية ... إلا أن الاطباء أكدوا أن هذا النوع يأتي نتيجة " جينات متنحية " من النادر ظهورها والحمد لله ... وربما بمرور الوقت ينقرض هذا النوع

النوع الثالث : بالصدفة

وهذا النوع الزملكاوي هو الثاني من حيث الكمية بعد النوع الوراثي

وهذا النوع "بالصدفة" يظهر وسط مصادفة عجيبة يكون فيها الميكروب الزملكاوي في حالة فوز أو نصر زملكاوي وبالصدفة يكون هذا الزملكاوي في مرحلة الخروج من الشرنقة ويبدأ بتشجيع الكورة فيرى أمامه فوزا زملكاويا فيتزملك المريض خصوصا وأنه في مرحلة نمو ولم يصل بعد لمرحلة النضج فيصاب بالميكروب الزملكاوي وينضم إلى هذا النوع الذي يفسره الأطباء بالطفرة البيئية وهي التي تحدث نتيجة تغيرات بيئية مفاجئة نادرا ماتحدث مثل قنبلة هيروشيما أو فوز الزمالك بالدوري.

الصفات المشتركة بين الانواع الثلاثة

اولا أنهم مرضى نفسيين

ثانيا عناصر تكوين الشخصية غير متجانسة وهذا سبب عقدة النقص المركب عندهم

ثالثا السبب الثالث وهو أهم الاسباب أنهم يضعون أنفسهم في مقارنة مع الاهلي رغم عدم التكافؤ


طرق العلاج

اولا محاولة اقناعهم بأن الزمالك درجة تانية

إلا أن نسبة النجاح 1% نظرا لاستفحال المرض وتغلغله في جميع أجزاء الجسم

ثانيا أن يتحول الزملكوية إلى أهلوية وأكد الاطباء أن هناك خطرا كبيرا من هذه المحاولة لأن الزمالكوية بعقلهم الباطن يتمنون أن يكونوا أهلاوية وهذه الطريقة من الممكن أن تأتي بنتيجة عكسية تؤدي بهم الى الاضطراب العقلي.

ثالثا تستطيع إدارة الزمالك التفوق على الاهلي لمدة 30 سنة متواصلة لإحداث نوع من التوازن وهذا من رابع المستحيلات

رابعا أن يتم شطب نادي الزمالك وتحويله إلى موقف سيارات

24/12/2007

منقـــــــــــــول

Monday, June 18, 2007

النعمة فاقت حدها..أحمد فؤاد نجم

نظرًا لأن النعمة فاقت حدها
ولأننا مش قدها
ولأن فعلاً إنجازاتك
فوق طاقتنا نعدها
ولأننا غرقنا فى جمايل
مستحيل حنردها
نستحلفك.......نسترحمك
نستعطفك......نستكرمك
ترحمنا من طلعة جنابك
حبتين
عايزين نجرب خلقة تانية
ولو يومين
إسمع بقى
إحنا زهقنا من النعيم
ونفسنا فى يومين شقا
عايزين نجرب الإضطهاد
ونعوم ونغرق فى الفساد
بينى وبينك حضرتك
دا شعب فقرى مايستحقش جنتك
أنا عارف إنه شعب ماينفعوش
إلا شارون وبلير وبوش
عايز يجرب الإمتهان
ويعيش عميل للأمريكان
بيمد "غازُه" لإسرائيل
ويومين كمان ويمد النيل
أهو يعنى نشرب ميه واحدة
ندوب فى بعض
ماء وماء وماء
ونفض سيرة الإنتماء
وبلاها نعرة وطنطنة
وتبقى البلاد "مستوطنة "
متسلطنة ومتسرطنة
إيه اللى خدناه م الكرامة والإباء
حبة خطب وكلام...كلام
إحنا راهننا على النظام
ورضينا بخيار السلام
خيار حنسد عين الشمس بيه
علشان مايطلعش النهار
ويطلع لمين؟
حبة معارضة مغرضين؟
وحسب بيان السلطة

شلة مأجورين؟
ياعم فضك سيرة
وإرضى بقسمتك
دا شعب مش فاهم أكيد
يالا أُطرده من رحمتك
وإن كنت غاوى الحكم
خليك مطرحك
حاغطس وأقب وأعود
بشعب يريحك
راضى وعمره مايجرحك
أخرس وما بيسمعش
وأعميلك عينيه
مش كل قرش يبص فيه
مايقولش لأه، وفين، وليه
يضرب ينفض فى السليم
وعلى الصراط المستقيم
كل اللى يعرف ينطقه
عاش الزعيم
يحيا الزعيم


جـــــامده جدا
شكـــرا ليك يامان
حلوه قوى الحته دى
ترحمنا من طلعة جنابك
حبتين
عايزين نجرب خلقة تانية
ولو يومين
إسمع بقى
إحنا زهقنا من النعيم
ونفسنا فى يومين شقا
من أعمال أحمد فؤاد نجم

كلب الست..أحمد فؤاد نجم



في الزمالك من سنين
وف حمى النيل العظيم
قصر من عصر اليمين
ملك وحده من الحريم

صيتها اكتر من الآذان
يسمعوه المسلمين
والتتر
والتركمان
والهنود
والمنبوذين
ست فاقت ع الرجال
ف المقام والاحترام
صيت وشهره وتل مال
يعني ف غايه التمام
قصره يعني هي كلمه
ليها كلمه ف الحكومه
بس ربك لجل حكمه
قام حرمها م الامومه
والامومه طبع ثابت
جوه حوّا من زمان
تعمل ايه الست
جابت فوكس رومي وله ودان
فوكس دا عبقال إملتك
عندُه دسته خدّامين
يعني مش موجود ف عيلتك
شخص زيّه يااسماعين
واسماعين دا يبقى واحد
مِ الجماعه الغلبانين
اللي داخو ف المعاهد
والمدارس من سنين
حب يعمل واد فكاكه
ويمشي حبه في الزمالك
والقيامه والفتاكه
يرموا طبعا ع المهالك
عم سمعه من قيامته
حب يعمل فيها فله
بعد ما ألوظ بيجامته
اشترى حِتِه مجلَّه
قول مش بيقرا ف حكايه
من حكايات الغرام
واندماجه ف القرايه
خلا مشيه مش تمام
ع اليمين يحدف بعيد
خطوتين
وتروح شمال
لمحه فوكس من الحديد
قال دا صيد
سهل وحلال
هوب نط ف كرشه دوغري
جاب بجامته لحدِّ ديلها
اسماعين بدال مايجري
قال يارجلي
رجلي مالها
بص شاف الدم سايح
من عاليها ومن واطيها
وياللي جاي
وياللي رايح
المجلة مش لاقيها
حبَّه واتلمّوا الظنايا
اللّي همّا البوابين
والهَكايَه والرَوايه
قال لُهُمْ دا كلب مين ؟
كلب مين
ماكلب مينشي
سُمْعَهْ لبّخ حبّتين
قال له واحد منهم إمشي
اللّي جابك إِنْدُه مين
قال دا شارع ياموَاشي
للجميع
راكب وماشي
كلمه من دا
وكلمه من دا
ظاطو واتقلبت فضيحه
قول نهايته والقصد من دا
اسماعين شرب الطريحه
راحوا قسم الشرطةجمْعاً
والنيابه كفيله بيهم
واترموا ف الحجزطبعاً
لما ييجي الدور عليهم
شاف بلاوي ماتتحكيش
م الهفايا المحبوسين
قال ياعالم
ياشاويش
يانيابة..يامسؤلينخلِّصوه بعد المناهده
جثه
من جحر الديابه
هيّ يمكن ساعه واحدة
كان في مكتب النيابة
قال له مالك ياسماعين
قال له زي البمب مالي
قال له عضَّك فوكس فين
قال له سيبني أروح لحالي
إنت شوف سي فوكس يمكن
خد تسمُّم غصب عني
الوكيل قال برضه ممكن
والشاويش قعد يغني
هيّص ياكلب الست هيّص
لك مجامك ف البوليس
بكرة تتولِّف وِزارة
للكلاب
ياخدوك رئيس
انت تسوى ف النيابه
تسعميَّة م الغلابة
طب ياريت يافوكس كِنّا
ولاتُربُطنا الجرابة
انت فين والكلب فين
انت كده يااسماعين
طب دا كلب الست يابني
وانت تطلع ابن مين
بشرى لصحاب الديول
واللّي له اربع رجول
بشرى لا سيادنا البهايم
من جمايس أو عجول
اللّي صاحبه ياجماعه
له أغاني ف الاذاعه
راح يدوس فوق الغلابه
والنيابه
بالتباعة
هيّص ياكلب الست هيّص
هيّص ياكلب الست هيّص

من أعمال احمد فؤاد نجم

خالووو أحمد


دلوقت هحكي لكم حكاية أشهر خالو أحمد


مين بيحب خالو ؟

أنااا أنااا أناااا
خالووو أحمد جه من الشغل هيييييييييييييييييييه
هجوم كالتتار
وأندفعت جموع الشعب الكتاكيتى

اللى بيبوس واللى بيضرب واللى بيزق

عشان أقع وابقى لقمة طرية

واللى بيحشر صوباع موز او حتة بطيخة فى بؤى

واللى بيقلعنى الجزمة والشوراب

واللى راح يبلغ السلطات العليا .. ستوو .. ماما

خالووووووو جه .. خالوووووو جه

كان يوم برد وكان رمضان بيجى فى الشتا

وكنت متعود انام قبل المغرب ساعتين كدة

صايم بقى وكان عندى حداشر سنه

يا شايل الهم بدرى يا خويا يا خالو أحمد

يعنى لسه كنت بدى على طفل وجم صحونى

اصحى

اختك فولانة جابت محمد

ثم

اختك علانة جابت بودى

تبتانة جابت اسلام .. جابت اسماء

.. ايمان.. اسراء .. روضة .. سمية .. مريم

وهكذا اصبحت خالو للعديد من الكتاكيت والديناصورات فيما بعد

وطبعا طباعى معاهم بتتغير من وقت للتانى

الاولاد كنت دايما بديهم فوق دماغهم لانهم عصابات منظمة

والامهات بتستعين بيا لمواجهة التنظيمات

أثناء الأكل وفى الاعياد وعند الذهاب الى الحدائق

هندهلوكم خالو احمد

استخبوا يا عيال .. خالو احمد جاى .. خالو احمد جاى

خبو الحاجات المكسورة بسوورعة ياعيال

وشيلو الورق المقطع ده

خالوا احمد طالع

طااااخ طااااااخ

عااااااااااااااااااااااااااااااااا

معلش يا خالو مش هنعمل كدة تانى

مين هيتعض انهاردة عايز اعض عضة صغنونة

عاااااااااااااااااااااااااااااااا

اجروا يا عيال خالو جاى يعض

ثم امسك بالفريسة

الكل بيرقع بالصوت حزنا على الفريسة

ويحاول الدفاع عنها مستميتا بحذر

واحيانا اترك الفريسة وامسك بأحد المدافعين

والامر لا يخلو من الجنان احيانا

لسان طالع بصورة جماعة


أو ثنائية


أو سكر بصورة جماعية

أو عنين مغمضة بصورة جماعية

وأحيانا تكون الوداعة هى الثمة السائدة


رايح أجيـب الديب من ديلــــة
وأقلق نومة فى نص الليــــــل
وأن مقدرتش أجيبة هســـيبة
وأرجع اقول ما لقيتلـوش ديل

خالو أحمد الصباغ

رســـالة إعــــــــتذار


إلى أمى عن كل تصرف أحمق فعلتة فى حياتى صغيرا أو كبيرا وأنا أعلم إن حماقتى كثيرة جدا
وإلى أخواتى عن حماقاتى ايضا والى كتاكيت اخواتى عن التعسف الذى أقوم به أحيانا

الى كل صديق او صديقة او جار او زميل او استاذ اسأت إليه فى حياتى او اغضبتة أو ظلمتة وقمت بتصرف غير لائق تجاهه اعترف بخطأى مقدما واستسمحة للصفع عنى

إلى كل زميل فى العمل على مر السنين أخطأت فى حقه او أسأت أليه أو اضطررت أحيانا إلى زرة كما يفعل المصريين عادة و الزر هى عادة توراثها المصرى عن الانجليز والتتار والهكسوس والفرنسيين والاغريق وليس من أبتدعها

إلى البنت الفقيرة التى جاءت تستعطى فتجاهلتها ببرود رغم معرفتى لحاجتها الشديدة للربع جنيه الذى بخلت به

إلى بلدى الحبيب مصر اعتذر عن كل ورقة وقشرة لب القيت بها فى الطريق او كل حفرة قمت بحفرها فى الشارع وانا صغير حيث تقول أمى إنى كنت غاوى حفر وانا صغير هههههه

إلى كل أنسان ظلمتة عن جهل اتمنى أن يعفو عن ويصفح .. ويظل الإنسان جهــــولا
إلى كل هؤلاء

أتقدم برسالة إعتذار أخطها بيدى
ربما تشفع لى عند الله الذى وسعت رحمته كل شئ ، هو خلقنى وبيده مصيرى وقدرى
وتحياتى لكم


أحمد الصباغ

يوميات ثورجى تحت التمرين

الحلقة الأولى


تحياتى ليكم من زلنبوخ البلد .. مين زنلنبوخ البلد دى ؟
المهم انا طبعا واحد مش شباب الطلائع .. هههه حلوة الطلائع دى على الطلائع بالتلاتة ماهم نافعين
قررت انى انضم للعيال الثوار اللى هما بيقعدو يتكلموا فى السياسة ويسيحوا للانظمة الحاكمة فى البلاد العربية.. ويعملوا مدونات ويكتبوا فى السياسة ويمشوا فى مظاهرات ( ابقوا فكرونى عايز اسأل هو ينفع الواحد يركب تاكسى فى مظاهرة ولا لازم يمشى ) ويكتبوا فى جرايد المعارضة والحاجات دى وبعدين لما الواحد منهم يتم رسالتة فى الحياه بنجاح ينام مستريح البال والضمير فى سجن طرة .. قررت ده بقلب جامد حضنت امى واخواتى بحرارة ونظرة الوداع فى عنيا ونظرة اندهاش فى عنيهم .. مالة الواد ابن المجنونة ده .. بيسلم علينا ليه وهو لازق مش بيخرج .. ياجماعة الانسان ياما يعيش عيشة هنية يا اما يموت فى سبيل من يحب .. نظرة الاندهاش تحولت لنظرة استجنان .. ما أنت واكل شارب نايم ناقصك ايه .. مش فهمننى الناس دى ؟.. عايز امهد لموضوع الثوار ده .. ياجماعة الانسان مننا اتولد لهدف لرفض الظلم للوقوف فى وجة المغتصبين والمعتدين والناس الوحشة دى .. معتدين ؟؟ مغتصبين ؟؟ مازالوا يأكلون الجوافة والسميط لاااااااااااااااااااااا صرخت من اعماق حنجرتى ففزع العيال الصغيرة ولاد اخواتى ونعل الكبار سنسفيل جدودى ..اقفل الجعورة يا كلب .. وقفزت من مكانى والحماس يفط فى عروقى وشرارة الثورة بتنط من عنيا الجوز وبدأت اول المهام السرية الثورية الوطنية الشعبية .. هعمل مدونة وانضم لجمعية المدونين الثوار الماركسية .. والجناح العسكرى للتنظيم التدوينى الشعبى.. ومؤتمر التدوين السرى للاطفال ذوى الاحتياجات التدوينية .. ومؤسسة دوننى يامعلم الشيوعية..وحركة الجبهة الشعبية من أجل التدوين .. وجمعية ولاد الدون البيئية الخضراء ..وقمت بمتابعة برنامج ما يطلبة المدونون وأتصلت وقمت بطلب أغنية عملنى التدوين والنبى يا أحمد للمطربة ادوينا المدونى .. وهكذا عملت المدونة وطبعا ما نسيتش اعملها سرية يعنى محدش يقدر يطلع عليها من باب الامان والتخفى عن أعين البوليس ابن الذين ..

أنتظروا الحلقة الثانية قريبا
أحمد الصباغ

تعــــــــــــارف نتاوى


بعد التعارف على النت قرروا يتقابلوا
هي: حبيبي انت جيت.. ؟
هو: ايوة يا حبيبتى امال خيالي.. انتي مش شايفة اسمى اون لاين ؟ يبقى انا
جيت.. ده سؤال يا سوسو ؟
هي: آسفة يا حبيبي.. اصل فرحتي بظهورك طيرت عقلي.. ها.. قوللي بقى.. عملت ايه
امبارح لما خرجت انا اوف لاين ؟
هو: معملتش حاجة ابداً.. قعدت فى رووم اسمع اغاني
هي: آه , واظن الست دلوعة كانت موجودة
هو: وحياتك كانت موجودة بس عملتلها بلوك
هي: ممممم.. يعنى مكلمتهاش؟
هو :لا
هي: ولا حتى هاي؟
هو: لا.. هيّ سلمت عليا فى الرووم قبل ما اعمللها بلوك و انا قلتلها ب رب
هي: اها.. طب كويس..يا ريت تعمللها ديليت خالص من الليست
هو: عينيّا ياحبيبتي انتي تؤمريني بس

********

الجزء التاني
هو: أخيرا يا حبيبتي اتجوزنا و اتقفلت علينا رووم واحدة
هي: ايوة يا حبيبي أخيرا.. بس مال الصوت بيقطع هنا ليه ؟
هو: ياستي واحنا هانعوز الصوت فى ايه؟.. اعملي ميوت
هي: ههههههههه.. على رأيك
هو: باقوللك ايه ؟
هي: ها
هو: عملتي باس وورد للروم , احسن نلاقي الناس جاية
هي: اطّمن.. عملت باس وورد طبعا و لا يهمك.. بعدين انت بقيت أدمن البيت.. يعني
اى حد مش على مزاجك.. باند على طول
********


يوم الطلاق
هو: انتي يا وليةهي: ولية؟؟..أنا ولية؟؟.. انت ناسي أد ايه حفيت عليا فى الروومات والماسينجرات؟
ان كنت ناسي افكركهو: كان يوم اسود ياختى يوم ما عملتلك آد.. يا ريتنى كنت ب رب.. ولاّ ديس كونيكت مكنتش شفت خلقتك
هي: نعم نعم.. مالها خلقتي.. مش كنت بتموت عشان تشوفني على الكام..وكل شوية
تقوللى فين كامك؟
هو: كنت أعمى و أضبش و أطرش.. ارتحتي
هي: ياخاين ياغدّار.. يخونك اللي بيننا؟..ده احنا بيننا روومات وهيء وميء ودوت
وكوم.. يخونك الإنفيتات اللي كنت بابعتهالك عشان تبقى جنبي في الروومات؟..خلاص
نسيت الإيميلات والسهرات.. انت أكيد فى مخك فيروس عاوزلك فورمات.. بقى يرضيكم
ياهووووووووو.. ياخدني أون لاين..ويرمينى أوف لاين..منك لله..من النهاردة انت
إنفيزيبل في حياتي
هو: وانتي ريموف بالتلات
منقول

أسئلة بديهية

فيه أسئلة بديهية مالهاش اي لزمة في الدنيا
بنتعرّض ليها كل يوم من كل الناس

خلـونـــا نشــوف أمثلة

**********

إنت في أوضتك .. على السرير وطافي النور ومتغطي
ييجي أخوك الظريف ويفتح الباب عليك ويقول : ايه ده انت هتنام ولاّ ايه ؟
أظن ده مش وضع الرقص !!! واضح ان انا هنام
**********

انتم معزومين عند ناس ورحتو لبيتهم وأول ما فتحولكوا الباب يقول ابنهم
الصغير: انتوا جيتــواااااااااااااااا ؟
لا لسه
**********

والعكس : انت لابس هدومك و متأنتك و على سنجة عشرة وريحة البارفان واصله لاخر
الشارع .. وخلاص بتفتح باب الشقة,, يجي حد من أهلك وينادي بصوت عالي : انت
خااااارج ولاّ اييييييييييه
!!!

لاء دانا لسه راجع
**********

أو مثلا راكب العربية ودوّرتها وخلاص هتطلع ... يجيلك لك البواب ويخبطلك على
الزجاج,, انت بكل ذوق تفتح الزجاج وتقوله : خير في حاجة؟
يقولك : انت رايح الشغل يابيه ؟
لا.. العربية واحشاني
**********
مثلا ماسك سماعة التلفون وقاعد تضغط الارقام يجي حد من أهلك ويقولك: انت
هتتكلم في التليفون ؟
لا.. بتفرّج عليه
**********

مثلا : ماسك مذكرة أو كتاب وقاعد تحفظ ومتحمس أول مره بقى .. جه حد وقالك:
هاه.. قاعد تذاكر ؟
تقوم رامي الكتاب و تقوله لااااااااء
**********

ربنا هاديك كده ... ماسك سبحة و عمال تسبّح ، يجي حد من البيت يعدي عليك
ويقول: هوّه انت بتسبح ؟
لاء.. هفرطها و أسلقها
**********

ولاّ تعالــو شوفو قنواتنا واسئلتهم البديهية البايخةبرنامج اهداءات يتصل واحد يطلب أغنيه
ترد عليه ست الكوتكوته المذيعة بكل خفه ورشاقة : إنتا بتحب الاغنيّة ديه
ولا ايه ؟
لاء.. طالبها اخنق على نفسي
**********


أو مثلا في العيد

المذيع : هههههه هههههههه هههههه نتعرّف بيك
المواطن : فلان الفلاني
المذيع :هههههه هههههه هههههه بتقول ايه للأهل ههه و صحابك ههه وقرابيك هههه
و للناس اللي انت مخاصمهم كمان ؟ هههههه هههههه ههههههه
المواطن : أقولهم كل عام وأنتم بخير
أكيد يعني مش هيقولهم البقاء لله
**********
المذيعة الظريفـة : وياترى بقى هتعملوا ايه العيد ده هتقضوه ازاي ؟
أكيد بيبقى زيارات الأهل و الصحاب و تخرجوا تشوفوا مظاهر العيد في الشوارع و
تفسحوا أولادكم ونتصل بالمعارف نعيّد عليهم و نقولهم كل سنة و انتو طيبين
سبتيله ايه يقوله يارخمة ؟
**********


والأسخف بقى ... الشلل الكبير.. لما المذيعين يكلّموا الاطفال
يقول المذيع للطفل : إنت بتحب ماما وبابا ؟
يعني أساسي الواد لسه ما طلعلوش عرق الندالة علشان يقول لأ
**********

كفاية كده عليكواااااا

منقول

دروس تعليم الجيتار

على فكرة انا قريت فتوى ان الموسيقى لحد ذاتها مش حرام
وانما اذا استخدمت فى حلا فهى حلال واذا استخدمت فى حرام فهى حرام
وانا ببرئ ذمتى من اى حاجة حرام
ودى سلسة
iplay music
هيتبعها سلاسل اخرى
الدرس الاول : تشريح الجيتار
دروس تعليم عود - دروس تعليم موسيقى - دروس تعليم العزف - السلم الموسيقى - دروس تعليم الكمان
دروس تعليم القانون - تدروس تعليم البيانو - دروس تعليم الاورج - دروس تعليم الاكورديون - النوتة الموسيقية
كيف تشترى جيتار - كيف تشترى عود - كيف تشترى كمان - كيف تشترى درمز- كيف تشترى ألة موسيقية

عجائب العرب العشر لفاروق جويدة

من كان يتصور ان البترول نعمة الله علينا‏..‏ وهذه الثروة التي نبتت بالخير تحت اقدامنا سوف تضيع بهذه الصورة القاسية؟‏
لا أحد يعلم حجم عائدات البترول في الدول العربية خلال نصف قرن من الزمان ولكن الرقم كبير جدا‏..‏ ومخيف جدا‏..‏ واذا بحثت أو تساءلت اين ضاعت هذه الثروة فسوف تجد كوارث كثيرة تسللت اليها‏
ضاعت في حروب لا جدوي منها‏..‏ وضاعت في صفقات لا عائد من ورائها‏..‏ وضاعت في النوادي الليلية وبيوت الدعارة واوكار الشمامين والسكاري في عواصم العالم‏..‏ وضاعت على اجهزة القمع واستلاب حريات الشعوب‏..‏ وضاعت في البنوك الاجنبية التي تحولت الي خزائن لنهب المال العام‏..‏ وتحاول ان تبحث الآن وتتساءل ماذا بقي من اموال النفط‏..‏ وتكتشف انه لم يبق شيء غير مجموعة من الطرق‏..‏ والمواصلات‏..‏ والمدارس التي يتخرج فيها الجهلاء.. والجامعات التي ترعي الأمية‏
وما بين حروب خاسرة‏..‏ واجهزة قمع شرسة‏..‏ وحسابات سرية ضاعت اكبر فرصة للتحضر والتقدم والنمو البشري في تاريخ الانسان العربي‏.‏

*******
‏من يصدق انه لا توجد دولة عربية واحدة غير مدينة؟‏..‏ ابتداءاً من ديون الحكومات العربية التي لا تدفع حصتها لجامعة الدول العربية وانتهاء بديون مستحقة للدول والمؤسسات المالية‏..‏ والبنك الدولي وصندق النقد‏
كل العرب مدينون‏..‏ ومدانون‏..‏ ولو اننا حسبنا دخل كل مواطن عربي من اموال البترول لكان كافيا لان ينفق عليه مائة عام قادمة‏..‏ ولو اننا حسبنا كم من الدين على كل مواطن عربي الآن لاكتشفنا اننا نحتاج الي مائة عام قادمة لسداد ديون العرب‏..‏ وهذا يعني اننا اضعنا مائتي عام من مستقبل هذه الأمة المائة الأولى في ضياع ثروتها‏..‏ والمائة الثانية في الاستدانة على مستقبلها وسداد ديونها‏.‏

*******
‏من يصدق أن في العالم العربي الآن اكثر من حرب اهلية حتي وان كان بعضها لم يستخدم السلاح بعد؟‏
هناك دول قديمة بدأت رحلتها مع الموت مبكرا مثل الصومال‏..‏ وهناك دول التأمت جراحها قليلا مثل لبنان‏..‏ وهناك دول مازالت تنزف مثل السودان‏..‏ وهناك دول لم تستطع ان توقف نزيفها مثل الجزائر وهناك كارثة اخرى حلت بنا أخيرا وهي معارك الفصائل الفلسطينية مع بعضها بعضا‏..‏ وفي السعودية مواجهات دامية‏..‏ وفي اليمن حرب أهلية‏
هذه هي أحوال العالم العربي الآن حيث عادت اشباح الصراعات والخلافات والانقسامات تهدد مستقبل هذه الأمة‏..‏في جنوب السودان لم تهدأ الأحوال الا قليلا حتى اشتعلت مأساة دارفور‏..‏ والقوات الأجنبية جاهزة على الحدود‏..‏ وفي المطارات‏..‏ ان قوات فرنسا في تشاد‏..‏ وانجلترا تستعد للعودة الى منابع النيل وامريكا تريد ان تكون في كل مكان‏..‏ وإسرائيل تراقب من بعيد‏
تساقط الجياد واحدا بعد الآخر‏..‏ ويسأل الانسان نفسه وسط هذا الدمار من يعيد لهذه الأمة مصادر قوتها حتى تواجه الطوفان‏.‏

*******
‏من يصدق برغم كل ما في هذه الأمة من ثروات أنها مازالت حتى الآن تتصدر قوائم الدول الاكثر امية‏..‏ والاكثر بطالة‏..‏ والاكثر فقرا‏..‏ والاكثر تصحرا‏..‏ والاقل في مستوي التعليم والقراءة؟‏..‏ وهذه الدول هي اغني دول العالم في الموارد وافقرها في حياة الشعوب‏..‏ لم تستطع دولة عربية واحدة ان تواجه مشكلة الامية وتقضي عليها‏..‏ ولم تستطع دولة عربية واحدة ان تقول انها انتهت من أزمة البطالة‏..‏ أو أوجدت فرص عمل لشبابها الحائر‏..‏ قد تختلف النسب بين دولة واخري ولكن الكل شريك في المأساة‏.‏

*******
‏من يصدق ان في كل العواصم العربية الآن طابورا خامسا يرحب بعودة الاستعمار ويتباكى على ايامه الخوالي ويفتح له القلوب والبيوت والافئدة؟‏مئات الاقلام تكتب كل يوم وهي تدافع عن المحتل القادم سواء حمل شعارات العولمة وحقوق الانسان والمرأة المظلومة أو دخل بالدبابات واحتل الأرض واغتصب النساء ونهب الموارد‏
من زمان مضى ماتت الشعوب في سبيل استقلال ارادتها وترابها الوطني‏..‏ والآن تحتفل الشعوب بعودة جلاديها‏..‏ والغريب ان المواطن العربي لا يكتفي بجلاد واحد ولكنه أختار لنفسه جلادا مقيما‏..‏ وجلادا محتلا‏.‏

*******
‏من كان يصدق ان الشعوب العربية التي خرجت للشوارع يوما تحتفل باستقلالها وتحرير أرضها من المستعمر المحتل لا تستطيع الآن ان تخرج في نفس الشوارع لتطالب بحريتها في ان تبدي رأيها أو تعلن رفضها لأي شيء؟
منذ اكثر من عام لم تخرج مظاهرة في عاصمة عربية تندد بالاحتلال الامريكي للعراق‏..‏ أوبانتهاك حرمة النساء في أبوغريب‏.‏ أو بإقامة الجدار الفاصل في الأرض الفلسطينية والشعب الفلسطيني الذي يموت على أرضه كل يوم أمام عدو غاشم واداة قهر ظالمة‏.‏ وهاهي القوات الأجنبية تتجه الآن الى دارفور في السودان‏
‏ والغريب في الأمر ان نتصور ان القوات الاجنبية هي التي تحمي عروشنا‏..‏ والدبابات الامريكية هي التي ستعيد حرياتنا‏..‏ وهذا كله يؤكد حالة الضياع التي تعيشها شعوب هذه الامة والافكار المشوهة التي تسكن عقولها فأفقدتها البصر والبصيرة‏.‏

*******
‏ما بين احلامنا التي رسمناها على ضفاف سنوات العمر‏..‏ ومابين الواقع الذي نراه الآن كالاشباح فوق رؤوسنا مرت عشرات الوجوه البعض منها مازال شاخصا امامنا لم يتغير‏..‏ والبعض الآخر استنسخته الأقدار فظهر امامنا في صور لا تغيب لحظة عن عيوننا‏..‏ ومابين الشخوص والاستنساخ لم نر شيئا جديدا لان الوجوه التي طاردت سنوات عمرنا مازالت تصر علي ان تسرق البقية الباقية فيه‏..‏ وليست لنا حيلة‏.‏

*******‏
اعرف انني كتبت هذا الكلام قبل ذلك في اكثر من صورة‏..‏ واعلم ان ما كتبته اليوم لن يغير شيئا‏..‏ واعلم ان هذا الحبر الذي ينزف من شرايين العمر لا يعني أحدا‏..‏ فلا أحد طلب منا ان نكتب‏..‏ ولا أحد أمرنا ان نسكت‏..‏ ولكننا للأسف الشديد اكتشفنا بعد ان رحل العمر وتسربت سنواته اننا نحرث في البحر‏..‏

فـاروق جويـدة

صورة واحد مهذب

السبت

استضافونى اليوم فى برنامج (دقى يا مزيكا) .. قدمنى الأستاذ بركة المبروك - مقدم البرنامج - إلى جمهور الحاضرين تقديما فخما مهولا , إذ قال :- سيداتى آنساتى سادتى نقدم لكم الرجل التحفة : ماضى بيه الأرناؤوطى . ماضى بيه الأرناؤوطى - أيها السادة - خبرة مائة سنة فى فن المخاطبة بكل قلة ذوق .. فإن جنابه هو مخترع الصيغ و العبارات فى المكاتبات و الخطابات التى ترسلها المصالح و الهيئات إلى المواطنين .ماضى بيه الأرناؤوطى - أيها السادة - رجل مؤثر جدا , فلا تزال آثار أفكاره الحكومية التركية القديمة موجودة إلى يومنا هذا فى بعض المكاتبات التى ترسلها المصالح إلى الناس .. فهو صاحب العبارات و الألفاظ قليلة الذوق مثل "و على (المذكور) أن يحضر فى الساعة 8 أفرنكى و إلا خربنا بيته" .. فهذا (الرجل التحفة) هو مخترع كلمة (المذكور) و قد نال رتبة البكوية على هذا الاختراع التركى , و نال معها رضاء أفندينا لما فى هذه الكلمة - المذكور - من استهانة و استخفاف بالمواطن , إذ أن كلمة المذكور هذه يمكن أن تطلق على أى جحش أو أى كوز أو أى مقطف أو أى حاجة يشير إليها الإنسان من طرف أنفه فى ألاطة و استعلاء . - بركة : ماضى بيه يا تحفة .. ممكن تدينا فكرة سريعة عن فن مخاطبة المواطنين فى الخطابات التى توجهها إليهم المصالح و الهيئات ؟- أنا : فى الواقع هذا فن عظيم تعلمناه على يد الحكام الأتراك , و قد كان أستاذى الأول فى هذا الفن هو سعادتلو ممبارتورلى أغا باشا كبير كبراء ديوان المكاتيب الحكومية السنية الذى كان يقوم بصياغة نماذج الخطابات الحكومية الموجهة إلى أفراد الناس . و كان ممبار باشا يهيج هياجا عنيفا إذا لاحظ أننى أخطأت و كتبت عبارة موجهة إلى مواطن فيها شئ من الذوق . و كان رحمه الله يوصينى بأن تكون لهجة خطابات الدواوين إلى الناس كلها احتقار و استصغار لأنها تخاطب المصريين الفلاحين , عنيفة الأسلوب حتى يشعروا بهيبة الحكومة التركية السنية و حكامها التراكوة .- بركة : ممكن تدينا مثال ؟- أنا : الأمثلة كثيرة جدا . أذكر مثلا أن مصلحة السكة الحديد كلفتنا مرة بإعداد نموذج خطاب يرسل إلى سائقى القطارات الذين يبلغون سن المعاش , و لما كان كل سائقى القطارات من المصريين الفلاحين , فقد وضعت ذلك فى اعتبارى و أنا أضع صيغة الخطاب , ثم عرضته على ممبار باشا , فراح يقرؤه فى سعادة شديدة و هو يبرم شواربه :"فلان الفلانى :تخطرك الحكومة السنية بأنك مرفوت من الميرى رفتا نهائيا ابتداء من شهر كذا لبلوغك سن المعاش .. و نحيطك علما بأنه إذا كان فى عهدتك أى بابورات أو أى مال ميرى , فيتواجب التنبيه على نفسك بأن تسلمه فورا , فإذا لم تتنبه إلى هذا التنبيه فى ظرف يوم من تاريخه بسبب أنك مغفل أو حمار أو بغل , تضرب مائة كرباج و ترسل إلى جبل فيظ أوغلى" .و عندما انتهى ممبار باشا من قراءة هذه الصيغة أضاف جنابه هذه الملحوظة الرائعة التى لا أعرف كيف فاتتنى :"على البوسطجى الخرسيس النرسيس الذى يسلم هذا إلى المذكور أن يصطحب معه اثنين من رجال السلطة ليضربوا المذكور عشرة كرابيج حتى يتنبه المذكور إلى ما فى هذا الخطاب من تنبيهات صادرة من الحكومة السنية . فإذا قاوم المذكور رجال السلطة , يرسل إلى جبل فيظ أوغلى مدى الحياة" .لا أعرف لماذا كان الناس فى الاستديو يضحكون و أنا أقول هذا الكلام .. قلة حيا .. انسحبت غاضبا بين صفير الحاضرين و ضحكاتهم .

الأحد

جلست اليوم أكتب خطابا لزوجتى جلفدان التى سافرت إلى الاسكندرية لتكون إلى جوار ابنتى جلبهار و هى تضع مولودها .مزقت الخطاب عشرين مرة , فإنى لم أستطع أن أتخلص من أسلوب الدواوين فى مخاطبة الناس . و بعد محاولات عديدة , وفقت فى النهاية إلى هذا الخطاب المهذب الرقيق :"جلفدان ..ياولية وحشتينى الله يخرب بيتك يا شيخة و لو ان البعد عنك غنيمة . كيف حال بنتنا الزفتة جلبهار ؟ و ما أخبار المدعوق مولودها جنكيز جتكو الهم منك لها له ..أحيطك علما يا ولية بأنك سيئة الأدب , عديمة التربية لأنك أهملت الرد على خطابى فى 2/2 , و هذه مخالفة جسيمة أحملك مسئوليتها , و أنذرك يا حمارة بأنه إذا تكرر منك ذلك تعرضت للعقوبات المنصوص عليها فى المواد 25 و 26 و 27 من قانون الأحوال الشخصية و هى الطلاق فورا بلا نفقة و لا مؤخر صداق مع حرمانك من العفش و الأولاد .و الآن غورى الله لا يرجعك و السلام .
ماضى الأرناؤوطى"

الثلاثاء

زرت صديقى العزيز حشمت بيه الأنكشارى مدير شركة أوتوماتيك لبيع الأجهزة الكهربائية . و بينما نحن ندردش حدثت مصيبة كبيرة .. إذ دخل علينا ولد هلفوت من شبان اليوم يعمل مديرا لإدارة المبيعات بالشركة , قيل أنه درس فى الخارج و الله أعلم , فإن ما أتاه من حماقة اليوم تدل على جهله الثقيل , إذ قدم أوراقا إلى الأنكشارى بيه , وما أن قرأها حتى هاج هياجا شديدا و هو يلعن سنسفيل جدود الولد مدير المبيعات , و عندما استفسرت من الأنكشارى بيه عن الموضوع , وجدت نفسى فى حالة غضب هائل : فضربت الولد قلمين و طردته من المكتب , لاعنا الزمن النكد الذى جعلنا نرى هذه الأشكال النكد . فقد جاء ذلك الولد الأرعن ببدعة لها العجب و البدعة هى عدة نماذج مختلفة لخطابات كتبها لإرسالها إلى العملاء الذين تأخروا فى دفع الأقساط مدعيا أن أسلوب هذه الخطابات هو أحدث ما وصل إليه فن التعامل مع الناس .و يقول نموذج من النماذج التى كتبها الجاهل باسمه لا باسم الشركة كمان :"السيد المحترم فلان الفلانى :تحية رقيقة ترددت كثيرا فى الكتابة إليك , غير أننى أنتهز هذه الفرصة الطيبة لأهديك تحياتى , و أذكرك بأن القسط المستحق عن شهر كذا لم يسدد بعد . و لا بد أنكم كنتم فى رحلة أو مهمة خارج المدينة عاقتك عن القيام بذلك .و إلى أن نلتقى فى القريب لك منى أطيب التمنيات .
المخلص (إمضاء)"عدنا نقرأ بقية تلك النماذج الحقيرة و نحن نضرب كفا بكف على الزمن النكد جلاب تلك البدع . ثم رجانى الأنكشارى بيه أن أكتب نموذج خطاب بما فى من خبرة و فن فى هذا الميدان فكتبت له هذا النموذج الرائع :"فلان الفلانىنخطرك أيها المذكور أعلاه بأنك حرامى و نصاب و لا تستحق معاملتنا الكريمة عندما بعنا لك (كذا) بالتقسيط , و نحيطك علما يا غشاش بأن حسابك المدين قد بلغ (كذا) جنيها . و لما كنت بلطجيا و حقيرا مكانك اللومان , و لما كنت ضلاليا تأكل مال النبى كما تبين من سلوكك معنا , فإننا ننذرك يا خنزير بأننا سنتخذ ضدك الأجراءات القانونية فى ظرف ساعة من وصول هذا الخطاب إليك .و تشرف بقبول هذه : سفوخس
المدير العام (إمضاء)"هنأنى حشمت بيه الأنكشارى على هذا النموذج الرائع و استدعى سكرتيره ليرسله إلى المطبعة فورا تمهيدا لإرساله إلى الزبائن الحرامية . ثم جلسنا نتحدث فى أسف و حسرة على مثل هذه الخطابات التى ترسلها الشركات إلى عملائها , وكيف أن هذه الخطابات ليس فيها من قلة الذوق و الجليطة ما يكفى لإهانة الثانى إهانة بالغة .

السبت

:التقيت بصديقى القديم كاظم بيه الكوارعى الذى كان يعمل معى فى ديوان المكاتيب الحكومية السنية .. و بينما نحن نتذكر أيام زمان سألنى الكوارعى بيه :- موش انت يا ماضى اللى اخترعت كلمة (المذكور) فى خطابات الدواوين ؟- أيوه ..- طب ليه يا راجل مانضمتش لجمعية المؤلفين و الملحنين و تأخذ حق أداء على الكلمة الخالدة دى ؟- و الله فكرة .- دى بتنكتب للناس مليون مرة فى اليوم .. فلما يطلع لك ربع مليم حق أداء علنى تخرج لك يوميا بحسبة 250 ألف جنيه ..أسرعت إلى جمعية المؤلفين و الملحنين و قدمت طلبا بالانضمام إليها .

الاثنين

مفلس جدا ..أرسلت مع خادمى هذا الخطاب إلى جارى :"جارى المذكور ..أنبهك إلى أننا فى آخر الشهر , و أحيطك علما بأننى فى حاجة إلى خمسة جنيهات مصرية فقط لا غير , و لما كان للجار حقوق على جاره فإننى أنذرك بعدم الإخلال بهذه الحقوق .. و مع تحملك المسئولية الكاملة إذا دفعتك سفالتك و نذالتك إلى الإخلال بهذه الحقوق . و لهذا فآمركم بالمبادرة إلى تسليم المبلغ فى موعده فورا و إلا فسنتخذ الإجراءات الرادعة لأمثالكم من السفلة و الأنذال" ..طرد جارى الخادم . نذل صحيح . هل هذا هو جزاء اللهجة المهذبة التى خاطبته بها ؟

الأربعاء

أنا فى منتهى السعادة . فإن آثارنا تدل علينا , اصطلاحاتنا التركية مازالت تطل برأسها فى المكاتبات . فقد وقع فى يدى اليوم خطاب موجه إلى سائق قطار خالف اللائحة التى تنص على وجوب "عدم إهانة القطار" كتب فيه :"السائق فلان الفلانى ..نخطرك بأنه قد تقرر خصم يومين من مرتبك و ذلك لثبوت تعمد إهانة القطار بالوصول به مبكرا عن موعده إلى محطة الوصول مما أجهد ماكينة القطار و سبب لها النهجان الشديد . و ننبهك إلى أن اللائحة تحترم كل قطار كريم . و نحذرك من تكرار هذه الإهانة مرة أخرى و إلا اضطررنا إلى إهانتك أنت إهانة شديدة بخصم نصف شهر من مرتبك مع توجيه إنذار بالرفت النهائى إذا تكررت منك أى إهانة للقطار الكريم ابن الأصول و الحسب و النسب" .صحيح أن الخطاب تنقصه بعض الشتائم للسائق و لكننى سعيد على أى حال لأننى أنا - ماضى الأرناؤوطى - مخترع تعبير "إهانة القطار المنصوص عليها فى اللائحة" .

السبت

اليوم عيد ميلاد زوجتى الستون .اشتريت لها هدية صغيرة مع خطاب رقيق قلت فيه :"يا ولية يا جلفدان .نخطرك بأنك قد بلغت السن القانونية للإحالة على المعاش , و لهذا نحيطك علما بأنك مرفوتة من البيت رفتا نهائيا يا عجوزة يا مقرفة و أنذرك بأنه إذا كان لديك أى عهدة فيتواجب عليك تسليمها فورا و كل سنة و انت طيبة" .

الأحد

الأنكشارى بيه الكلب قررت مقاطعته و أنا فى منتهى الغضب و الثورة , إذ أرسل المذكور لى خطابا لأننى لم أدفع قسط المروحة يقول لى فيه أننى حرامى و نصاب و ضلالى باكل مال النبى و أنهى خطابه قائلا : اسفوخس !!!

أحمد رجب

صورة واحد بيروقراطى

جاءنى اليوم سيد أفندى الحنبوللى الموظف بقسم المشتريات و قال أن السيد المدير العام سيقيم مأدبة غداء باسم المصلحة تكريما للسيد فان هاوزن بمناسبة سفره .قال الحنبوللى أفندى أن السيد المدير العام يطلب اتخاذ الاجراءات اللازمة لصرف اعتمادات المأدبة , كما يرجو أن تحتوى قائمة الطعام على مأكولات شرقية مثل الكباب و الكفتة و الملوخية و ما إلى ذلك . كلفت الحنبوللى أفندى بإعداد مشروع الإعلان عن المناقصة لإقامة المأدبة .
***
أحضر سيد أفندى الحنبوللى مشروع المناقصة الذى نشر إعلانا فى الصحف , جاء فيه :"تعلن مصلحة المواسير الشفاطة عن مناقصة لتوريد :2 كيلو ملوخية - 2 رطل باذنجان غير مبروم - 2 كيلو كباب و كفتة - كوارع بتلو - 2 لتر شوربة - 2 جوز حمام زغاليل - 2 فرخة فى حالة جيدة و يفضل الفيومى - واحد كيلو فريك - 10 أرغفة بلدى من غير دوبار فى عجينتها .يقدم العطاء باسم السيد المدير العام فى موعد أقصاه الساعة العاشرة من صباح الغد مقابل دفع خمسين مليما , و للسيد المدير العام حق قبول أو رفض أى فراخ أو أى كباب أو كوارع أو أى شئ مما تقدم ذكره , دون إبداء أسباب" .أجريت بعض التعديلات و الاضافات فى الإعلان و رفعته إلى السيد المدير العام , فاستدعانى سيادته و رجانى أن أتغاضى عن مسألة إقامة المأدبة بالمناقصة , غير أننى تمسكت برأيى حرصا على أموال الدولة , و تطبيقا للفرمانات الشاهانية و الأوامر الهمايونية الخاصة بالمناقصات و الدكريتو العالى المفسر لها و قرارات لجنة أمامبا يلدى المالية المنعقدة فى الأستانة سنة 1820 برئاسة كوتشيك باشا الأرناؤوطى .سكت السيد المدير فى حيرة , ثم عاد يرجونى من جديد و هو يصفنى بأننى حلال العقد . أعجبتنى هذه الناحية , فاقترحت عليه عمل ممارسة بدلا من المناقصة , فقال فى توسل أن موعد المأدبة غدا و لا وقت لممارسة أو مناقصة .وعدته بالبحث عن حل .
***
نزلت إلى مخزن المحفوطات فى سرداب المصلحة لأبحث عن قرارات لجنة زنطار باشا أغا المعدلة لقرارات أمامبا يلدى , و تبين لى بعد طول البحث أن لائحة كوتشك باشا قد أكلتها الفئران , فاعتبرتها ملغاة بأكل الفيران لها , و بناء عليه يمكن إقامة المأدبة بلا مناقصة أو ممارسة .
***جاءنى الحنبوللى أفندى يلطم !قال لى أن الكبابجى تأخر فى توريد الكباب و أنه اتصل به أكثر من مرة خلال المأدبة , ثم اضطر للذهاب إليه بنفسه و عاد بالكباب ليجد أن المأدبة قد انفضت و انصرف السيد المدير و السيد فان هاوزن .و سألنى الحنبوللى : أعمل إيه فى الكباب دلوقتى ؟تجرأ أحد الموظفين المجانين و اقترح أن نتغدى بالكباب . نهرته بشدة و أفهمته أننى حريص على أموال الدولة و لا يصح أن يتكلم أمامى بهذا الكلام الفارغ .قمت بعد ذلك بعملية جرد دقيقة لعدد أصابع الكفتة و طول كل منها بالسنتى و المللى , و عدد قطع اللحم و وزن كل منها بالدرهم و الجرام , كما وزنت سلاطة الطحينة , و لم يفتنى عدد قطع ورق البقدونس المفروشة تحت الكباب , و سجلت هذا كله فى محضر رسمى .
***
قامت لجنة المشتريات بمعاينة الكباب و الكفتة و سجلت فى محضرها أن الكباب فى حالة جيدة و صالح للاستعمال . أرسلت محضر اللجنة مع مذكرة منى إلى السيد المدير العام للإدارة المالية .تلقيت هذه المذكرة من الإدارة المالية : سرى و عاجل : بناء على ما أفتت به لجنة الشئون القانونية نخطركم بأن الكباب و الكفتة و الملحقات من طحينة و بقدونس قد أصبح من الأموال العامة التى لا يجوز التصرف فيها بالبيع أو الشراء أو الرهن أو الأكل , كما نخطركم بإبلاغ السيد / سيد الحنبوللى أن الكباب و ملحقاته قد أصبح عهدة حكومية فى ذمته و أن أكله لهذا الكباب يعد تبديدا لمال عام يعاقب عليه جنائيا - مدير الإدارة المالية : حنفى أبو ضب .
***
دخل سيد الحنبوللى مكتبى يسألنى : إذا خسر الكباب ده أعمل فيه إيه ؟؟أفهمت الحنبوللى أنه يعتبر مسئولا عن ذلك من الناحية القانونية لأن محضر لجنة المشتريات يؤكد أن الكباب فى حالة جيدة و صالح للاستعمال و لا اعتبار عندنا لغير ما سجل فى المحضر .لطم الحنبوللى و حمل عهدة الكباب و خرج .
***
استدعانى السيد الوكيل العام و قال لى أن السيد المدير العام قد حول إليه شكوى مرفوعة من سيد الحنبوللى يطلب فيها النظر فى مشكلته مع عهدة الكباب التى ستذهب به إلى محكمة الجنايات .قلت للسيد الوكيل العام : متأسف مفيش حل .
***
أخرج الوكيل العام من جيبه ثمن الكباب و الطحينة حتى ينتهى الإشكال .قلت له بهدوء : متأسف يا سيادة الوكيل .- ليه ؟- لجنة الشئون القانونية اعتبرت هذا الكباب من الأموال العامة لا يجوز التصرف فيها بالبيع أو الشراء إلا بالطرق التى نص عليها القانون ..- و ما هى هذه الطرق ؟- نعمل مزايدة لبيع الكباب .- خلاص .. نعمل مزايدة .
***
أعلنا عن مزايدة فى الصحف لبيع الكباب . تكلفت الاعلانات 35 جنيها . لم يتقدم أحد لشراء الكباب .
***
جاءنى الحنبوللى أفندى يبكى . فقد طالبه الجيران بأن يأخذ الكباب من ثلاجتهم . وعدته بإيجاد حل .
***
حلا للمشكلة , رفعت هذه المذكرة للمدير العام :"حرصا على أموال الدولة , و حتى لا نهدر من الأموال العامة جنيهين و 12 قرشا هى ثمن الكباب و ملحقاته من طحينة و بقدونس , و حتى لا يتعرض السيد / سيد الحنبوللى للعقاب بتهمة التبديد عند تعفن الكباب , أقترح على سيادتكم شئاء ثلاجة إيديال بمبلغ 125 جنيها لحفظ هذه العهدة إلى حين إقامة مأدبة أخرى يقدم فيها هذا الكباب" .عادت إلى المذكرة و عليها هذه التأشيرة : لا مانع .. تكلف إدارة المشتريات بشراء الثلاجة على وجه السرعة . إمضاء (الحنظلاوى) .
***
رفعت مذكرة إلى السيد الوكيل العام بتخصيص غرفة قلم القيودات لتوضع بها الثلاجة على أن ينتقل قلم القيودات إلى البدروم , و حرصا على أموال الدولة , فقد اقترحت أن يتفرغ الحنبوللى أفندى لمراقبة الثلاجة بعد نقله من قسم المشتريات .جاءنى الحنبوللى أفندى يشد شعره , قال أن التيار الكهربائى انقطع أمس لمدة ربع ساعة كاد أن يفقد خلالها عقله خوفا من تعفن عهدة الكباب . اقترح الحنبوللى فتح اعتماد بشراء لوح ثلج يوميا على سبيل الاحتياط حتى لا يفسد الكباب فى حالة انقطاع التيار .وجهة نظر سليمة . رفعت مذكرة بفتح اعتماد لشراء الثلج يوميا و تمت الموافقة عليها بعد الاستماع لوجهة نظرى .
***
تلقيت مذكرة من الحنبوللى أفندى يشكو فيها من كثرة العمل و مراقبة الثلاجة صباحا و مساء خوفا من انقطاع التيار , و طلب تعيين اثنين من الموظفين لمساعدته فى العمل على ورديات صباحية و مسائية و طول الليل .اقتراح وجيه مادام دافعه الحرص على أموال الدولة . و بناء عليه , كتبت مذكرة للسيد الوكيل العام بفتح اعتماد لتعيين موظفين جديدين .
***
تقدم سيد أفندى الحنبوللى بمذكرة يطالب فيها بتعيينه رئيسا على الموظفين اللذين يعملان معه نظرا لأقدميته عنهم .
***
رأيت سيد أفندى الحنبوللى فى منتهى السعادة و البهجة و هو يبرز بمناسبة و دون مناسبة الكروت الجديدة التى طبعها و قد كتب فوقها :
سيد الحنبوللىرئيس قسم الكباب المثلجبمصلحة المواسير الشفاطةبعد 15 سنة :.... باسم الله ما شاء الله ! هذه آثارنا تدل علينا بعد العمر الطويل , لقد زرت اليوم المصلحة بعد سنين من إحالتى إلى المعاش و رأيت ما صنعته يداى ينمو و يترعرع .. فقد تحول قلم الكباب المثلج إلى إدارة كبيرة اسمها الإدارة العامة لتبريد الكباب , و أصبح مديرها الحنبوللى فى درجة مدير عام !!

صورة واحد إدارى كورة

الأحد
مسئولية .. مسئولية فظيعة ..فأنا إدارى الفريق المسافر إلى روما لمباريات الدور قبل النهائى لكأس البحر الأبيض المتوسط . سيلعب فريقنا هناك ضد ثلاث فرق مدرعة : منتخب أسبانيا و منتخب إيطاليا و منتخب اليونان .الأولاد فى معسكر التدريب و ربنا يستر ..
الاثنين

ذهبت إلى الأولاد فى المعسكر لأطمئن على الأحوال . استدعيت جميع اللاعبين الذين سنختار منهم الفريق :حارس المرمى زكى فنطازية - حارس المرمى عباس الفشة - الأهتم - خروفة - فهمى باى باى - العضاض - مناخيرو - العايق - أحمد بسطرمة - حبشى إوعى رجلك - كيكى - كاكا - اللوح - سيد فياسكة - فيفى العجل - متولى ماتيوز - كعبورة أبو جوزة - الحرامى .التفوا حولى جميعا , فألقيت فيهم محاضرة بليغة لأشعرهم بالمسئولية الكبيرة , و قلت لهم إرشاداتى حتى يكونوا فى الفورمة , و كانت أهم الإرشادات التى قلتها :" قم مبكرا و استيقظ مبكرا ." اغسل يديك قبل الأكل و بعده ." اغسل أسنانك بالمعجون و الفرجون ." لا تضع أصبعك فى أنفك ." إذا طلبت من أحد شيئا فقل له من فضلك .. و إذا أعطاك أحد شيئا فقل له أشكرك ." احترم من هو أكبر منك و لا تحتقر من هو دونك ." لا تشرب الويسكى من غير ثلج ." حافظ على نظافة جسم خصوصا الشعر و الأظافر ." لا تشرب البراندى حتى لا تذهب إلى النار ." أطع والديك ." لا تدخن فى ورق بافرة ملفوف باليد حتى لا تذهب إلى سجن مصر ." احرص على أن تكون ملابسك نظيفة و حذاؤك ممسوحا و رباطه مربوطا ." عندما تستيقظ فى الصباح قل لمدربك صباح الخير يا كابتن , و قبل أن تنام قل له تصبح على خير يا كابتن .استمع الأولاد إلى هذه الإرشادات المهمة بآذان صاغية . قلت لهم أن العمل بهذه الإرشادات هو الذى سيضمن لهم الفوز على النجوم العالميين الذين سيلعبون ضدهم مثل تلبيانكو الأسبانى , و اسباجيتى الإيطالى , و زوربا اليونانى .

الثلاثاء


ظهرت آثار إرشاداتى العظيمة . إذ استيقظ الكابتن قرقر فى الصباح فوجد أن الأولاد قد رموا على أرض المعسكر دفاتر البافرة , صحيح أن هذه الدفاتر فاضية ليس فيها ولا ورقة , لكن هذه دليل على طاعة الأولاد .. كما اكتشف قرقر عددا كبيرا من زجاجات الكونياك الفارغة التى تخلص منها الأولاد فى نص الليل عملا بإرشاداتى حتى لا يذهبوا إلى النار .

الأربعاء


رجانى الكابتن قرقر أن أستبعد حارس المرمى زكى فنطازية من الفريق نهائيا لأن التمرين يدل على خيبته الثقيلة علاوة على أنه ليس فى الفورمة كما أنه مصاب بنوع من الهبل , على أن يحل محله الجول الاحتياطى عباس الفشة لأنه لاعب ممتاز جدا و فى الفورمة و ينفذ كل التعليمات بمنتهى الدقة .و رفضت بشدة رأى المدرب . فالولد زكى فنطازية هو ابن أخت صديقى الروح بالروح حشمت بيه الأنكشارى , و قد رجانى بأن يكون زكى فنطازية هو حارس مرمى الفريق . فوعدته بذلك و حلفت له برحمة أمى إنه ح يحصل , فكيف يريد منى هذا المدرب المجنون أن أستبعد الولد ؟

الخميس


حضرت اليوم المحاضرة التى أشرت على المدرب أن يلقيها فى اللعيبة حتى يشعرهم بمسئوليتهم الخطيرة فى مباريات روما و يكونوا على بينة من أمر النجوم العالميين الذين سيلعبون ضدهم . أوصيت المدرب أن يبالغ فى خطورة هؤلاء النجوم العالميين حتى يضاعف الأولاد استعدادهم .وقف الكابتن قرقر و قال للأولاد : ليكن فى علمكم أنكم ستلعبون مع شياطين الكرة فى العالم : تلبيانكو و دى بتلو و مورت ديللا و أراسيا و اسباجيتى و زوربا و سبارتاكوس . سأحدثكم عنهم واحدا واحدا و سأرجئ الحديث عن تلبيانكو للآخر لأنه أخطرهم جميعا . و بعد أن شرح كابتن قرقر أسلوب كل لاعب من هؤلاء و مدى خطورته قال عن تلبيانكو :إن تلبيانكو ونج يمين أسبانيا و هو الشيطان الأكبر .. إنه يطلع على حارس المرمى كالموت و لذلك فأنا أوصى حبشى إوع رجلك و فهمى باى باى و العضاض - أفراد خط الباكات - بمراقبته جيدا لأنه لو وصل إلى المرمى تبقى وقعتنا طين .ثم أضاف : إن ملاعب الكرة العالمية تعرف من هو تلبيانكو . لقد طلع مرة بالكرة على هانسن ياتسن حارس مرمى الدانمارك فمات فورا بالسكتة القلبية , و فى مرة أخرى اجتاز خط الباكات و استفرد بحارس المرمى الإيطالى كابوتشينو , فأصيب كابوتشينو بالجنون و الذهول و أصبح مجذوبا يشحت من يومها فى شوارع روما , و فى مرة ثالثة انفرد بحارس المرمى الألمانى فان هاوزن فترك المرمى و طلع يجرى و دمرت الكرة المرمى تماما و حولت أخشابه إلى أنقاض و أصبح فان هاوزن نزيل مصحة الأمراض العقلية فى فرانكفورت ..و بينما الكابتن قرقر يهم بمواصلة كلامه , انطلقت صيحة ذعر من زكى فنطازية و راح يهذى باسم تلبيانكو , ثم سقط فى حالة إغماء .

السبت


حضرت اليوم تمرين الأولاد .رأيت الولد عباس الشفة يصد قنابل من أحمد بسطرمة و فيفى العجل و كعبورة و الأهتم , و سألت المدرب فى غضب لماذا لا يتمرن زكى فنطازية , قال لى : شوف بنفسك يا كابتن .و نادى زكى فنطازية ليقف فى المرمى ثم استدعى كعبورة و همس فى أذنه يشوط عليه شوطة ضعيفة جدا , شاط كعبورة شوطة ضعفانة هفتانة و فوجئت بالكرة فى الشبكة و زكى فنطازية يقفز على الأرض فى وضع تليفزيونى ليحتضن الهواء , و عندما اكتشف فنطازية أنه يحتضن الهواء لا الكرة ضرب جبهته بيده و هو يقول : سورى يا كابتن .. ثم انفجر فى بكاء شديد ما لبث أن تحول إلى صراخ مذعور و هو يخفى وجهه بيديه :الحقينى يامه .. الحقينى يامه .دهشت بشدة و المدرب يقول لى و هو يضربه ضربات خفيفة على خده :- مسكين جت له النوبة .- نوبة إيه ؟- أعصابه باظت من يوم ما عرف حكاية تلبيانكو .و قبل أن ينتهى المدرب من كلامه , رأيت الولد يصرخ صرخة رعب رهيبة :- تلبيانكو .. تلبيانكو .. الحقينى يامه .جسمه يرتجف و وجهه مدفون فى صدرى يبكى بحرقة .و هنا تقدم حبشى إوع رجلك و طبطب على فنطازية قائلا :- ماتخافشى ياله .. على النعمة لاكسر لك رجله من أول دقيقة .. انت يهمك ياله ؟؟أغمى على زكى فنطازية و هو فى حضنى .

الأحد


ذهبت إلى أخى و صديقى حشمت بيه الأنكشارى خال الولد , و حكيت له الحكاية تمهيدا لاستبعاد الولد من الفريق , قال لى حشمت غاضبا : تلاتة بالله العظيم إن ما أخدت الولد جول الفريق ما حنعرف بعض بعد النهاردة ..ورطة ..

الاثنين

زرت الأولاد فى المعسكر . قال لى المدرب أن فنطازية ظل يتفزع طول الليل و هو يخطرف أثناء نومه و يهذى باسم تلبيانكو ثم يطلق صرخات رعب شديدة , قال لى طبيب المعسكر أنه لا يستطيع أن يفعل شيئا لأن الولد يحتاج إلى طبيب نفسانى .

ا
لثلاثاء


الطبيب النفسانى يعالج فنطازية .كان الطبيب موفقا جدا .. إذ أحضر معه حتة لحمة تلبيانكو و أكلها أمام فنطازية ليطمئنه أن كل تلبيانكو ممكن أكله , و أن تلبيانكو الأسبانى لا يختلف عن هذه اللحمة , ثم قدم الطبيب قطعة التلبيانكو إلى فنطازية و دعاه إلى أكلها .. فأكلها الولد و هو خائف , لكن الطبيب راح يشجعه حتى ابتلعها و هنا طبطب عليه قائلا :- عرفت بقى إنك ممكن تاكل تلبيانكو الأسبانى .. ده لحمة زى دى تمام .ابتسم فنطازية و ظهرت عليه علامات الاطمئنان .

الخميس


تنفيذا لأوامر الطبيب أمرت اللاعبين أن يأخذ كل منهم كرة و يندفع بها نحو مرمى زكى فنطازية صارخا : أنا تلبيانكو .. حتى يألف الولد مواجهة تلبيانكو و تزول عقدته تماما ..اندفع اللوح و كاكا و متولى ماتيوز و الحرامى و خروفة على مرمى فنطازية تباعا و هم يصرخون صرخات الهنود الحمر و يصيحون : أنا تلبيانكو .. أنا تلبيانكو ..فوجئت بفنطازية يخرج عليهم من المرمى و يعض كلا منهم عضة شديدة باعتباره لحمة ..و بعدين فى الولد العبيط ده .. ؟لكن لا بد من سفره , استدعيت الطبيب ليبحث حالته .

الجمعة


قال لى الطبيب أن العلاج سيطول . ثم اقترح أن يسافر معنا إلى روما ليقف وراء المرمى فى ماتش أسبانيا ليعالج فنطازية على الطبيعة و تلبيانكو طالع عليه بالكرة .. حل موفق .. اتخذت الاجراءات لسفر الطبيب النفسانى مع الفريق .الأحد :السفر بعد خمسة ايام . أحضر لى الكابتن قرقر تشكيل الفريق الأصلى و أسماء اللاعبين الاحتياطيين . الفريق الذى استقر عليه رأى المدرب مكون من : حارس المرمى عباس الفشة - احتياطى زكى فنطازية - حبشى إوع رجلك - كعبورة - فهمى باى باى - اللوح - سيد فياسكة - مناخيرو - الاهتم - العضاض - كيكى - أحمد بسطرمة .وافقت على التشكيل مع وضع زكى فنطازية كحارس مرمى أصلى للفريق .الاثنين :اتصل بى بعض الأصدقاء و الزملاء . بعد هذه الاتصالات لا بد من إعادة النظر فى التشكيل المسافر إلى روما .الثلاثاء :فى البيت أضع أسماء الفريق المسافر إلى روما .

الأربعاء

حملت إلى الكابتن قرقر القائمة بأسماء الفريق المسافر إلى روما , الفريق بعد التعديل مكون من : زكى فنطازية كحارس مرمى - حارس مرمى احتياطى شلضم - فهمى باى باى - الأخنف - رزق الكوع - حرباية - محمود ألاجه - فوريره - حسن الشوضلى - حبشى إوع رجلك - سيد شلتوت ... و احتياطى : أبو ودان - الهجاص - ظبط - لولى - الاجريجى - محمد مسطردة .قال لى المدرب أن كل هؤلاء اللاعبين - ماعدا فهمى باى باى - لم يحضروا المعسكر , و لم يتمرنوا . أسكته فى حزم و قلت له أن هذا الفريق هو الفريق النهائى الذى استقر عليه رأيى .تركت المدرب يلطم و مشيت .. فإن عندى أعمالا كثيرة و السفر بعد بكرة .

الجمعة


فى روما .سلمت على الأولاد فى مطار شامبينو و تمنيت لهم حظا سعيدا لأنى سأنزل بفندق من الدرجة الأولى .

السبت

لا أعرف ما هى أخبار الأولاد , البركة فى الكابتن قرقر .. مشيت فى شارع فيافينتو أتأمل البنات الأمامير , غمزت لى بنت حلوة ثم تقدمت منى :- إسبانيولى ؟- لأ .. أرابو ..البنت لطيفة بشكل .. صحبتنى طول النهار , و فى منتصف الليل دخلنا كباريه هلسفينو , و إذ بى أفاجأ بالكابتن قرقر سكران طينة و الجرسونات يرشون وجهه بالميه ..و بالسؤال و التحرى من الجرسونات عرفت أن الكابتن قرقر لم يغادر الكباريه منذ ليلة أمس ..و بعد ساعة من الرش بالميه أفاق قرقر , فسألته عن الأولاد فقال لى :- موش لاقى ولا واحد منهم ..- يابنى ده الماتش بكرة ..- ضرورى ح نقابلهم فى الملعب ..- رحت اللوكاندة ؟- رحت و قالوا لى من ساعة ما فاتوا الشنط وماحدش شافهم .- و العمل ؟- ماتخافش .. ضرورى ح نقابلهم بكرة .. البنت اللى معاك دى لوز قوى ..و ارتمى رأس قرقر من جديد على صدره فى شخير متواصل . و خرجت مع البنت إلى كباريه آخر حتى الصباح .
الأحد

صحوت من نومى فى الساعة الرابعة بعد الظهر . تذكرت الماتش , اتصلت بلوكاندة قرقر لأطمئن , قيل لى أنه لم يحضر إلى الفندق من يوم الجمعة , اتصلت بلوكاندة اللعيبة , قيل لى أنهم غير موجودين , لازم فى الماتش .أسرعت إلى الملعب , دخلت بعد عذاب فى منتصف الشوط الثانى . سألت عن النتيجة , قالوا لى 97 - صفر , و خرجنا من الكاس .الاثنين :أرسلنا خطابا إلى القاهرة نشرح فيه أسباب هزيمتنا , و هى الدنيا كانت بتمطر , و الأرض كلها طين , و العيال اتزحلقوا , و الجمهور كان ضدنا , و الحكم كان موالس معاهم لأنه خواجه , و الهواء كان ضدنا فى الشوطين ..

الأربعاء

عدنا بالسلامة بعد فسحة لذيذة قوى .

أحمد رجب

صورة واحد سيرياليزمي





هذه مجموعة صور مقلوبة لناس يعيشون بيننا، كل صورة منها قد تثير ابتسامتك في وضعها المقلوب.. فلا تحاول أن تعدلها حتى لا تسقط الابتسامة
أحمـد رجـب
******* السبت فكرى مشغول جدا بلوحتي الجديدة : الحلاق والقفا فبعد تفكير سيريالي استطلاعي استضماني استغراقي ، توصلت إلى أن القفا لا يفارق عيون أي حلاق .. فهو فى المحل أمامه قفا ، وهو في الشارع تنجذب عيونه إلى أي قفا يمر به ، فإن كان ذلك القفا طويل الشعر, لعبت أصابعه – غصب عنه – رقصة المقص ، و إن كان القفا حليقا, نظر بعين الناقد إلى فنية الشغل، والخلاصة أن عيون الحلاق مشتبكة بكل قفا في كل مكان و زمان, فالدنيا عنده قفا, والحياة عنده قفا.. ولذلك قررت أن يكون مضمون اللوحة مضمونا قويا سرياليا
*******
الثلاثاء منهمك في اللوحة.. و لقد اعتذرت عن عدم حضور اجتماع جمعيتنا السريالية العليا التي تضم رواد مذهبنا العظيم في كل ميدان من ميادين الفن: الرسام الكبير زكي هلاوس, الكاتب الطليعي عبده المجنون, المخرج الطليعي فهمي بارانويا, المثال العظيم أحمد عباسية, الموسيقار الكبير حنفي مورستان
*******
الأربعاء مشغول في اللوحة زارنى زميلي أحمد عباسية ومعه تمثال الصبر الذي ناقشته الجممعية في اجتماعها أمس, بهرني التمثال حقا لما احتواه من مضمون استنباطي ميتافيزيقي, فالتمثال عبارة عن قالب طوب أحمر مكتوب عليه: مصنع طوب أبو جبل.. تأملت التمثال لمدة ساعة محلقا بفكري في آفاق ما فوق الواقع وما وراء الطبيعة.. ولم أتمالك نفسي من شدة الإعجاب فقمت احتضن أحمد عباسية بشدة مهنئا على تلك التحفة الفنية الرائعة
*******
الاثنين أنا سعيد.. أنا سعيد.. فقد انتهيت اليوم من لوحتى الخالدة: الحلاق والقفا.. وعرضتها على إخوتي الثلاثة في البيت فلم يفهمها أي واحد منهم مع أنهم من هواة ذلك المذهب العظيم ويسمون أنفسهم فرقة الأشبال السيريالية فقد حملق أخي الكبير في صورة القفا الذي رسمته ثم قال: دي صورة زمبلكفعارضه أخي الأوسط بعد طول تدقيق في اللوحة.. مؤكدا أنها صورة مكرونة اسباجيتي مدلّلا على ذلك برمزيّة النقط الحمراء, فالنقط الحمراء ترمز إلى الصلصة باللحمة المفرومة لزوم الاسباجيتي, بينما أكد أخي الأصغر فى ثقة أنها صورة صفيحة زبالةكنت في قمة سعادتي وهم يتخبطون, و بحركة من يدي أوقفت مناقشاتهم قائلا: هذه صورة قفا أما عيون الحلاقفعادوا جميعا يحملقون في اللوحة صامتين بينما قلت أنا: ألا ترون عيون الحلاق..؟فأمعنوا التفرس في اللوحة طويلا بحثا عن عيون الحلاق, وأخيرا أعلنت لهم أنني لم أرسم عيون الحلاق لأن المفروض أن تكون عيون الحلاق أمام القفا, أي أمام اللوحة.. فلا يمكن رسمها في الصورة طبعا, و إنما يجب إدراك ذلك بالتصور السيريالي الأعلى للاوعي الاستقرائي.. فهزوا رؤوسهم في راحة, و أشار أخي الأوسط إلى الهواء – أمام اللوحة – قائلا: فعلا هذه هي عيون الأسطىوسألني زوج أختي عن معنى الخطوط اللولبية الغليظة التي يتكون منها القفا فقلت له أن هذه الخطوط هى المصارين المصارين..؟؟ -هكذا تساءل فى دهشة فأفهمته أنه مادام الانسان هو مجرد قفا في نظر الحلاق, فيجب أن تكون المصارين والقلب والمعدة والطحال والكبد وخلافه داخل القفا, و استوضحني فعدت أقول أن الانسان في نظر الحلاق يتركز في القفا فقط ولهذا يجب أن تضم صورة القفا جميع أعضاء الانسان, فهذه الخطوط اللولبية هي المصارين, أما النقط الحمراء فهي رموز سيريالية للقلب والكبد و خلافه وإن كان الجهلاء يفسرونها بأنها حبوب القفا إذا عرفوا أن هذا قفا.. انبهرت فرقة الأشبال باللوحة انبهارا شديدا بعد هذا التفسير الاستنباطي
*******
الثلاثاء حضرت ندوة الجمعية اليومكانت ندوة رائعة استهلها الموسيقار السيريالي الكبير حنفي مورستان بعزف مقطوعة عاطفية اسمها: مضمون حبيبي.. عزفها موسيقارنا بمفرده على البيانو والكمنجة والعود والطبلة في وقت واحد.. يده اليمنى كانت على أوتار العود الموضوع فوق البيانو, يده اليسرى على البيانو.. بين أسنانه قوس الكمنجة, أحمد عباسية يمسك له بالكمنجة بينما رِجل الموسيقار تدق الطبلة على الأرضكانت لحظات باهرة استمتعنا فيها بنغمات طليعية مذهلة نابعة من اللاوعي الخامد فى أعماقنا كحمار عظيم نائم من التعبو عندما انتهى منها استعدناه, و فى المرة الثانية عزف المقطوعة بنغمات أخرى مختلفة تماما عن المرة الأولى ، مؤكدا بذلك مقدرته السيريالية الفائقةو بعد ذلك أعلن سكرتير الندوة الفنان زكي هلاوس أن كاتبنا السيريالي الكبير عبده المجنون سوف يتحفنا بآخر انتاج له وهو قصته الجديدة: هك يك.. فشد انتباهنا ذلك العنوان السيريالي المشوّق الذي يحرك كل عضلات اللاوعي المسطولة في أعماقنا لكى تنشط وتستنبط المفاهيم الانضمانية العلياوبدأ الأستاذ عبده المجنون في قراءة قصته الرائعة حتى فوجئنا بالمخرج فهمي بارانويا يلطم خديه إعجابا بالفقرة التى يقول فيها الأستاذ المجنون: ومشى في الطريق يغني في سعادة عظيمة, فقد كان يعاني تعاسة فظيعة.. كان الغناء يتصاعد من حواجبه السفلى في نشوة متألمة حتى توقف وهو يمشي ومشى و أقدامه لا تتحرك.. وعند حافة الفنجال استطال الحبل حتى قصر قصرا شديدا وزاد طوله انكماشا فى تلك الآونة المزدانة بأوراق نضرة شديدة الجفاف, الحمراء ولكنها بيضاء, حلوة شديدة المرارة فى حلقوم حذائه الأسود, فصرخ حاجباه صرخة مدوية بينما افترت أذنه عن ابتسامة هادئة كشفت عن أسنانه الذهبية فى طبلة الأذن, وأخرج لسانه من أنفه ليمسح به شعره الأخضر ونظر بفمه إلى الطريق وقد ندت عن حاجبيه صيحة قوية: هك يكفجاءته الأصداء مرددة: يك هكو على الفور لاحت فى الأفق جموع هائلة من مشابك الغسيل تعدو نحوه.. فصرخ فى فزع: أنا مكنسة.. أنا مكنسةو انبطح على الأرض زاحفا ليكنس الطريق, فوجد الأسفلت رز بلبن وقد نبتت فيه زهور الباذنجان والكفتةوعندما هدأنا من روع المخرج فهمى بارانويا فوجئنا بالأستاذ عبده المجنون يأكل الورقة التي كان يقرأ منها و هو يصيح بشدة: أنا مكنسة.. أنا مكنسة فاحتضناه جميعا مهنئين بتلك اللحظة الرائعة من لحظات اكتشاف اللاوعي عنده بأن حقيقته الانسانية هي مجرد مكنسة.. تلك اللحظات المضيئة التي كانت تعاوده من حين لآخر عندما كان نزيلا بمستشفى الخانكة و تحدث بعد ذلك المخرج فهمى بارانويا مشيدا بتلك العبقرية الخلاقة و أعلن أنه سوف يخرج قصة هك يك للمسرح ليضيف إلى التراث المسرحى العالمي رصيدا جديدا سوف يخلد على الزمان.. وأعقب ذلك مناقشة في دراسة لوحة الفنان زكي هلاوس, و هي لوحة سيريالية بعنوان: زمهرير الشتاء, و إن كان لم يكتب اسم اللوحة فوقها, و تعاقبت التعليقات تمتدح اللوحة الرائعة, فقال المثال أحمد عباسية أن الألوان والخطوط توحي بجو شديد الحرارة ثم فتح قميصه وراح يهوي على وجهه من الحر بسبب تأثير اللوحة, بينما قال عبده المجنون أن الألوان والخطوط توحي بنسمة ربيعية نشوانة همدانة حيرانة, وعلّق الموسيقار حنفي مورستان قائلا أن اللوحة توحي بصوت صفارة قطار تدارسنا اللوحة دراسة استنباطية عميقة تشعبت فيها المناقشات وانتهت الندوة عند هذا الحد
*******
الجمعة ذهبنا جميعا لزيارة زميلنا السابق في الجمعية المهندس محمود محمود محمود بمستشفى العباسية, لقد دخل المستشفى كضحية من ضحايا التخلف الفني والعقلي عند الناس إذ كلفه واحد جاهل ببناء عمارة فبني له عمارة سيريالية رائعة ليس لها أبواب ولا نوافذ ولا غرف ولا سلالم ولا حاجة.. فأبلغ عنه الشرطةمسكين محمود محمود محمود
*******
السبت أرسلت لوحتي الجديدة: فاتنة.. لأشترك بها في معرض الفن السيريالي, لقد بهرت اللوحة المخرج فهمى بارانويا انبهارا شديدا و قال لي أنها توحي بمضمونها بصورة أمنا الغولةكان فهمي بارانويا في زيارتي ليكلف خادمي بطبخ عشرين كيلو أرز بلبن يفرش به أرض المسرح لمسرحية: هك يك للكاتب الطليعي عبده المجنون
*******
الأحد فازت لوحتي : فاتنة بالجائزة الأولى في المعرض
*******
الاثنين سافرت إلى الاسكندرية لتسلم الجائزة ، وجدت لوحتي معلقة بالمقلوب
من كتاب صور بالمقلوب للكاتب الساخر أحمد رجب دار اخبار اليوم

مكتبة مبارك العامة

أنا عضو بمكتبة مبارك العامة بالدقى من اكثر من ثمانى سنوات ، وهى بالنسبة لى ليست للقراءه فقط ولكنها تمثل العديد من الأنشطة والاهتمامات فهناك قاعة المسموعات التى بها العديد من التسجيلات النادرة وركن الفيديو الذى كنت احرص على مشاهدة حلقات العلم والايمان قبل ان اقتنيها على الكمبيوتر وهناك قاعة الكمبيوتر وقاعة السينما والمنتدى الادبى وكورسات تعليم اللغات والموسيقى والخط العربى وندوات النقاش الثقافية والعلمية بالأضافة الى أصدقاء جدد كما كنا انا واصحابى نحرص على الزيارات الجماعة ونقضى وقتا جميلا فيها تنتهى غالبا نهاية درامية بالأكل عن أبو عماد او دخول جنينه الحيوانات أو التمشية على كوبرى الجامعة وأكل ترمس ومشاهدة العلم الإسرائيلى مرفرفا على ضفاف النيل أمام جامعة القاهرة

وأنا أدعو كل الاصدقاء للاستفادة من هذا النشاط الجميل واقدم بعض اللينكات التى تخص مكتبة مبارك العامة بالدقى علما بأن للمكتبة فروعا اخرى اشهرها فرع الزيتون ولكن معلوماتى عن هذة الفروع قليلة





صورة متحف سينما

نحن الآن سنة 3000 , و الناس يترددون على المتحف السينمائى للفرجة على مومياءات قدماء السينمائيين و مخلفاتهم و حضاراتهم الفيلمية الغابرة ..

المتحف كله قاعات فسيحة لامعة و فترينات زجاجية تحتوى على آثار و حفريات قدماء السينمائيين ..

هذه مثلا فترينة بها مومياء ممددة و عليها بطاقة للشرح تقول :"مومياء المخرج (خا – ميس – فجلة) , من الأسرة السينمائية الرابعة فى العصر الجهلوى . ظهر فى عصره بعض الشبان المثقفين و كان كل منهم يطلق على نفسه (المخرج الطليعى) و تدل حفريات شارع الهرم أن المخرج (خا – ميس – فجلة) كان يجهل معنى كلمة طليعى , فقد أراد أن يقلد هؤلاء الشبان فكتب فى مقدمة أحد أفلامه : فيلم بالألوان الطليعية من إخراج المخرج الطليعى (خا – ميس – فجلة) .." .

و فى فاترينة أخرى مومياء تقول بطاقتها :"مومياء السيناريست (شى – حا – ته – فجلة) , من الأسرة السينمائية الرابعة فى عصر الجاهلية الدرامية , و تدل النقوش الخاصة بهذا العصر أن (شى – حا – ته – فجلة) كان يطلق على نفسه (ابن سينا الجديد) ظنا منه أن الفيلسوف ابن سينا هو مخترع السيناريو .و تقول النقوش أيضا أن (شى - حا - ته – فجلة) كان يحمل بشدة على تشارلز ديكنز فى مواعظه التى يكتبها فى الحوار , باعتبار أن تشارلز ديكنز هو مبتكر رقصة التويست و لم يكن يعرف أن أوليفر تويست هى رواية لديكنز و ليست رقصة من ابتكاره" .

و فى فترينة ثالثة بوبينة فيلم محنطة عليها بطاقة تقول :"بوبينة فيلم من عصر الأسرة الفجلوية الرابعة . اسم الفيلم (فاجعة فى بير السلم) . من حفريات شارع الهرم . و من إخراج (خا – ميس – فجلة) , الفيلم من أفلام المأساة , و مع ذلك ليس فى الفيلم كادر واحد يخلو من رقصة أو أغنية حتى فى مشاهد المأتم . الأمر الذى جعل علماء الاجتماع المعاصرين يعتقدون أنه كان من تقاليدنا الاجتماعية أيام عصر الأسرة الفجلوية الانطلاق فى الرقص و الغناء إذا مات شخص عزيز , ذلك أن فيلم (فاجعة فى بير السلم) يحتوى على مشهد المطربة (فتا – كات) و والدها يموت أمامها , فتبكى ثم تسرع إلى الشرفة لتغنى لحبيبها بطل الفيلم فى النافذة المقابلة :


افتح شباكك يا عطية و الحقنى بشوية ميه

فيفتح حببها الشباك و يبادلها الديالوج الغنائى , و فجأة يتحول المشهد إلى تابلوه غنائى راقص اسمه (أبوها السقا مات)" !. و فى الفترينة رقم 9 بالمتحف تمثالان شمعيان لعروس و عريسة فى ليلة الزفاف يرتديان ملابس القرن العشرين و بطاقة شرح تقول:"عروس و عريسة . نهاية كل فيلم فى عهد الأسرة السينمائية الفجلوية" ..

و فى فترينة مجاورة مجموعة من الأوراق القديمة المتآكلة و معها بطاقة تقول :"سيناريو لفيلم اسمه (دموع فوق السطوح) من عصر الأسرة الرابعة .

و قد دلت حفريات شارع الهرم على أن (شى – حا – ته – فجلة) قد كتبه فى أقل من 36 ساعة (500) صفحة و أنه أكمل الخمسين صفحة الأخيرة فى بوفيه الاستديو أثناء التصوير و هو يشرب الشاى الكشرى , و الخطوط و الحواشى لحمراء هى تعديلات المخرج (خا – ميس – فجلة) فى السيناريو إذ أضاف إلى الأمراض التى تصيب البطل فى الرواية مرض الصرع , و كان السيناريست قد اقتصر على إصابة البطل بفقدان الذاكرة و العمى و السعال الديكى و داء الفيل (انظر الفترينة 11)" .و فى الفترينة 11 مجموعة من بوبينات أفلام ترجع إلى عصر الأسرة الفجلوية الرابعة , و هى من أفلام المأساة , أسماؤها على التوالى : (تفيدة يا حبى) , (حب فى نص الليل) , (حب و بلح و جوافة) , و (حنان و عيش و طعمية) , كلها من إخراج المخرج خا – ميس – فجلة الذى أطلقوا عليه مخرج المعجزات ,, ففى هذه المجموعى التى عثر عليها من أفلامه نجد البطل مصابا بكل أنواع الأمراض المستعصية .. المتوطئة منها و المستوردة , ثم يشفيه المخرج بمعجزات مدهشة فى آخر عشرة أمتار من الفيلم تمهيدا للنهاية السعيدة و زواجه من البطلة .

و فى فيلم (حب و بلح و جوافة) نجد قمة المعجزة فى أعمال خا – ميس – فجلة , إذ يموت البطل فى الفيلم مسموما بالجوافة و تشيع جنازته و يوارى التراب .

و تكشف النقوش التى عثر عليها فى شارع الهرم قصة المعجزة التى قام بها المخرج فتقول أن منتج الفيلم اعترض على هذه النهاية التى تؤثر تأثيرا فلوسيا على شباك التذاكر .فاستأنف خا – ميس – فجلة التصوير بعد نهاية الفيلم و موت البطل , و انتقلت الكاميرا إلى قرافة الغفير لتصور بطل الفيلم و هو يخرج من القبر إلى بيت البطلة ليطلب يدها بين الطبل و الزمر حتى تكون النهاية السعيدة كما طلب المنتج .و يفسر الفيلم سبب عودة البطل إلى الحياة تفسيرا علميا يدور حول نظرية زراعة الأعضاء فى الجسم الإنسانى , فمادام يمكن زراعة عضو سليم مكان عضو تالف , فممكن جدا زراعة بنى آدم سليم بحاله فى بنى آدم ميت , و هكذا تم زرع بنى آدم كومبارس بدفنه حيا فى تراب مقبرة بطل الفيلم , فانزرع الكومبارس فى بطن الفتى الأول , فخرج من المقبرة حيا ..و تقول الحفريات أن خا – ميس – فجلة أثار أزمة شديدة بسبب عدم ترشيح هذا الفيلم للمهرجانات الدولية , إذ كان واثقا من الفوز بسبب فكرة زراعة الجسم البشرى فى جسم بشرى آخر , فهى فكرة أبهة لم يسبقه إليها مخرج بشرى أو بيطرى .

و الجدير بالذكر أن المخرج خا – ميس – فجلة قد اعتزل مهنة الإخراج فى عصر الأسرة السينمائية السادسة الذى عرف بعصر المثقفين و عاد إلى ممارسة مهنته الأصلية : تمرجى ..و فى الفترينة رقم 18 – و هى عبارة عن قاعة زجاجية فسيحة – أقيم ديكور لكباريه تقول عنه البيانات :"نموذج لديكور فى عصر الأسرة السينمائية الرابعة , أن الكباريه كان أهم ضرورة فنية فى الأفلام الفجلوية , إذ كان على البطل أن يتجه دائما إلى الكباريه كلما أصيب بأزمة أو صدمة عاطفية , فيظل يشرب الويسكى و هو يشاهد رقص عزيزة نايلون .و قد أدى ظهور الكباريه فى كل فيلم – خلال عصر الأسرات الأولى – إلى إعطاء صورة مشوهة عن حياتنا فى تلك العصور , إذ تبادر خطأ إلى أذهان علماء الاجتماع المعاصرين , أن كل شاب من قدماء الشباب المصريين كان لا بد أن يسكر طينة فى الكباريه إذا أصيب بأزمة عاطفية , إذا هدده أهلها بفسخ الخطبة جرى إلى الكباريه يشرب , إذا خطبها شاب آخر .. شرحه , إذا اكتشف خيانتها شرب كل زجاجات الخمر فى بار الكباريه ابتداء من الشمبانيا إلى السبرتو .. !فالكباريه فى أفلام الأسرات السينمائية الأولى يؤكد أن كل العشاق فى بلادنا كانوا يصبحون فى حالة سكر طينة عند أول أزمة عاطفية ..

و فى الفترينة رقم 21 مومياء عليها بطاقة تقول :"مومياء للمؤلف (أق – رع – فجلة) من الأسرة الرابعة , تدل الحفريات على أن النقاد أطلقوا عليه لقب (الطرابيشى) , فإن أق – رع – لم يكتب فى حياته إلا قصة واحدة راح يقلبها بعد ذلك كما تقلب الطرابيش حتى ضرب الرقم القياسى , إذ أخرجت هذه القصة بأشكال مختلفة فى أكثر من عشرين فيلما" .

و فى الفترينة 27 :أصول لقصة سينمائية من عهد الأسرة الرابعة , القصة تروى حدوتة أم أنجبت بنتا من سيدها البيه , ثم تفترق الأم عن البنت و هى لاتزال فى طفولتها و تكبر البنت دون أن تعرف أمها بينما أمها تعرفها , و فى النهاية السعيدة : بنتى حبيبتى , مامتى حبيبتى . و لقد ظهرت هذه القصة فى مئات الأفلام فى عصر الأسرة الرابعة , مرة ابن لا يعرف أباه , و مرة يرفض الأب الكشف عن أبوته لابنته لأنه من نزلاء ليمان طرة , أو لأنه حرامى , أو لأنه نصاب أو أى حاجة , بينما بنته تعيش فى التبات و النبات مع زوجها وكيل النيابة الذى حقق جريمة أبيها , و هكذا .. المهم أن هناك – فى مئات من الأفلام – حالة عدم تعارف بين الأم و الأب من جانب و بين الابن أو البنت من جانب آخر ..

و هذه الحدوتة لها أصل يعرف باسم حدوتة خششبان التى كانت ترويها الجدات للأطفال عند النوم .و فى الفترينة 33 :مومياء للمنتج (جا – موس – بيه) , إن المخرج خا – ميس – فجلة أقنعه بانتاج رواية (الحرب و السلام) لتولستوى , فلما قبل , قال له خا – ميس أن تولستوى يطلب العربون فأعطاه جا – موس مائة جنيه لتوصيلها إلى تولستوى و طلب منه تحديد موعد مع الكاتب الكبير الذى يسمع عنه كثيرا , و رحب خا – ميس – الفهلوى بذلك , فحضر فى اليوم التالى مع شخص قدمه إلى جا – موس قائلا : الكاتب الكبير عبده تولستوى , فاحتفى به جا – موس حفاوة بالغة .و كان خا – ميس – فجلة قد اشترى كتاب الحرب و السلام من سور الأزبكية بقرش ثم نسخه على الآلة الكاتبة و راح يقرأه للمنتج فى أسبوع كامل , و كان جا – موس – بيه يتناول كل صفحة بالتعديل و التبديل و عندما انتهى من تعديلاته اقترح تغيير اسم الرواية إلى (السلام و الكلام) لأن السلام يسبق الكلام و لا معنى (للحرب و السلام) لأن الذى يحارب شخصا لا يمكن أن يقول له سلامو عليكو ! ..

و قد استجاب خا – ميس – فجلة لكل التعديلات التى أدخلها المنتج حتى تحولت إلى رواية استعراضية غنائية راقصة قامت ببطولتها فهيمة لهاليبو التى كلن يؤمن بجاموس بيه بمواهبها العظيمة .و فى الفترينة 107 – فى نهاية المتحف – مومياء تقول بطاقتها :"مومياء لمتفرج من عصر الأسرة الرابعة ,, عاش بطلا و مات بطلا له الرحمة و الفاتحة .." !

صورة واحد إعلانجى

الأحد

كلما ذهبت إلى السينما شعرت أننى أسعد انسان فى الدنيا ..ففى كل مرة , أرى تأثير إعلاناتى العظيمة على المتفرجين .. كل المتفرجين يحفظون إعلاناتى صم , إذ ما كاد – مثلا – يظهر إعلانى عن حبر كومو على الشاشة , حتى راح الأولاد يرددون مع ممثلات الإعلان و مذيعيه :- إيه ده اللى على فستانك .. ؟- دى بقعة حبر كومو موش عايزة تطلع أبدا ..- طبعا .. أصل كومو حبر هايل لا يمكن يطلع أبدا ..- تحبى أحط لك بقعة على فستانك ؟- ياريت .. ده حبر شكله لطيف خالص ..هنا تحضر الممثلة زجاجة حبر كومو , و تظهر الزجاجة بين يديها فى لقطة مكبرة على الشاشة , ثم تقول :- تعالى أما وريلك كومو بيعمل إيه ؟تضع لها بقعة حبر على فستانها الأبيض فتقول :- اللاه .. أنا ح بقع كل هدومى بحبر كومو ..تخاطب المتفرجين و المتفرجات و هى ممسكة بزجاجة الحبر ..- أظن انتى كمان لازم تبقعى كل هدومك بحبر كومو و تكتبى بيه كمان ..و هنا ينطق صوت مذيع و مذيعة يتبادلان التعليق على الإعلان .المذيع : بقعة حبر كومو لا يمكن تنظيفها أبدا ..المذيعة : و الكلمة التى يكتبها كومو لا يمكن أن تزول من على الورق ..المذيع : كومو ..المذيعة : يكتب دون مجهود أو تعب ..المذيع : املأ قلمك ثلاث مرات بحبر كومو ..المذيعة : و فى الحال يجرى القلم من تلقاء نفسه على الورق .. حتى و لو كنت لا تعرف القراءة و الكتابة .المذيع : فإن كومو وحده يقوم بكل العمل ..المذيعة : كومو ..المذيع : .. حبر متعلم ..المذيعة : كومو ..المذيع : حبر مثقف ..المذيعة : كومو .. المذيع : حبر مثلج صيفا .. ساخن شتاء ..المذيعة : كومو ..المذيع : يكتب أكثر سوادا ..

***

شعرت - كما أشعر كل مرة – بالسعادة الممتعة و أنا أسمع الأولاد يرددون كلام الإعلان أثناء عرض الإعلان . شعرت بسعادة أكبر و أنا أسمع أحد المتفرجين يصرخ بشدة ثم يصاب بالانهيار العصبى بسبب مطاردة هذا الإعلان له سنين طويلة بنفس الصور و نفس الكلمات . شعرت بمتعة عظيمة و أنا أرى متفرجا آخر يصاب بحالة جنون هياجى و يستل سكينا و يعدو نحو الشاشة لتمزيقها أثناء عرض الإعلان . سعدت بمنظر الرجل الذى أخذ زوجته و أولاده السينما و هو يحلف بالطلاق ما هو داخل سينما طول ما هذه الإعلانات تجرى وراه . فرحت و أنا أسمع تعليقات كثيرة حولى كلها قرف و زهق و شكوى لطوب الأرض من هذا الإعلان ..فإن معنى هذا كله أن إعلانى قد حقق نجاحا جبارا , و أن فلسفتى الإعلانية هى أعظم فلسفة إعلانية فى العالم . فالإعلان لا يمكن أن يحقق نجاحا عظيما إلا إذا حطم أعصاب الناس و أورثهم الجنون بسخافته و تلامته و الحاحه و تكرار صوره و كلماته سنة و أربع سنين و عشر سنين , فى السينما التليفزيون و الشارع و كل مكان , و صبحا و ظهرا و عصرا و ليلا و فى كل زمان , حتى يستسلم له الناس اتقاء لشره , و دفعا لاضطهاده المستمر الذى يسبب الجنون الهياجى و الجنون الذهولى , و النورستانيا , و البارانويا و الملانخوليا و الصرع , و الهلاوس .

الثلاثاء

زارنى اليوم مدير دعاية شركة صابون المكوك الأصلى للحلاقة , و طلب منى أن أتولى القيام بحملة إعلانية شاملة فى السينما و التليفزيون لصابون (المكوك الأصلى) . قال لى أنه درس الفن الإعلانى فى الخارج ثم راح يحدثنى عن التطور الهائل الذى وصل إليه هذا الفن , و كيف أن الإعلان قد أصبح متعة حقيقية للناس بعد أن تحول إلى عمل فنى متكامل , ثم قال حضرته – بكل جهل – أنه يريد أن تكون الإعلانات سريعة و مشوقة و جذابة , و لا تخلو من الابتسامة , و متجددة باستمرار لتغرى الناس بالمتابعة دون أن تدفعهم إلى القرف .أفهمت هذا الولد الساذج الحمار – أن ما يقوله و ما يطلبه هو ضد مبادئى الإعلانية التى تستهدف تعذيب الناس , و رفضت التعامل معه .الأربعاء :عكفت اليوم على وضع فكرة إعلانى لصابون (منقرع) المخصص لغسيل الصحون .الخميس :فى منتهى السعادة , إذ حضرت اليوم العرض الأول للإعلان الذى وضعته عن أحمر شفاه (شفاشيفو) .كنت فى منتهى المتعة و أنا أتابع أفكارى الإعلانية العظيمة مجسمة على الشاشة و كنت أكثر متعة و أنا ألاحظ تأثيرها القوى الفعال فى المتفرجين .إن الفيلم يبدأ بداية رائعة حقا و ينتهى نهاية أكثر روعة :المشهد الأول : الزوج يدخل من باب الشقة كالثور الهائج و هو يصرخ :- فين الأكل ؟الزوجة ترتعد و هى تشير إلى المائدة التى أعدتها تماما , يجلس الزوج إلى المائدة صارخا :- فين الملوخية ؟بيد مرتعشة , تكشف الزوجة طبق الملوخية .. يصب الزوج الملوخية فى طبقه و هو يشتمها بلا سبب :- جتك النكد .. جتك خابط .. حمارة .. حيوانة .. طورة .. سفوخس .. يرتشف الزوج أول ملعقة من الملوخية فيصرخ :- دى ناقصة ملح الله لا يكسبك .تمتد يد الزوجة إلى الملاحة لتناولها له . قبل أن تتمكن من ذلك , يدلق الزوج طبق الملوخية الساخنة على رأس الزوجة , ثم يعقب طبق الملوخية بطبق الرز يلقيه فى قفاها .يمسك بها بعد ذلك و يضربها ضربا شديدا , لكمات , و شلاليت , يجرها من شعرها مغمى عليها حتى الحمام , يضعها تحت الدش , تفيق , يصرخ فيها :- قومى كلمى أمك الغنية تبعت خمسين جنيه ..تحاول الزوجة النهوض فلا تستطيع . يتعجلها و هو يجذبها من شعرها الملئ بالملوخية و الرز :- باقولك قومى أنا عندى برتيتة قمار الليلة و عاوز الفلوس .المشهد الثانى : الزوج يخسر الخمسين جنيها على مائدة القمار .المشهد الثالث : الزوج يدخل البيت سكران طينة . يصرخ من الباب :- إنتى يا زفتة ..تتقدم نحوه الزوجة . يضربها شلوتين . ثم يحملها بين ذراعيه , و يلقى بها من نافذة الدور الأول إلى الشارع .. تأتى الإسعاف لتحملها إلى المستشفى بين الموت و الحياة .المشهد الرابع : فى غرفة الزوجة بالمستشفى .. الزوجة ملفوفة بالشاش من أولها لآخرها . المأذون يحضر لإتمام الطلاق .. الزوج يخرج قلمه لتوقيع وثيقة الطلاق .. يخرج من جيبه قلم أحمر شفاه شفاشيفو يقدمه إلى الزوجة , يتهلل وجه الزوجة و تبدو عليها سعادة جنونية و هى تمسك بقلم أحمر شفاه شفاشيفو :- ياى .. ياى ..ترتمى على زوجها فى حضن غرامى :- يا حبيبى يا روحى يا قلبى .. سامحنى .. اهئ .. اهئ .. اهئ .. أنا بابكى من فرحتى بشفاشيفو بينما المأذون يجمع أوراقه و ينصرف تقول الزوجة :- اضربنى .. احرقنى .. ارمينى من فوق البرج . بس كل مرة صالحنى بشفاشيفو ..المذيعة : أحمر شفاه شفاشيفو ..المذيع : هو سر السعادة الزوجية .المذيعة : شفاشيفو ..المذيع : يجعل شفتيك أكثر احمرارا .إننى أتوقع لهذا الإعلان مستقبلا عظيما بعد تكراره على الناس ليلا و نهارا . لقد استقبله المتفرجون بمنتهى الضيق و القرف .السبت :طلب منى مدير دعاية شركة صابون (منقرع) لغسل الصحون أن أبتكر عبارة فى الإعلان تجرى على كل لسان للإجهاز على أعصاب الناس بتكرارها .

الأحد

توصلت اليوم إلى العبارة الخالدة التى سيحفظها الناس صم بعد أن يعرض إعلان صابون منقرع فى دور السينما و التليفزيون , إذ كتبت فى هذا الإعلان هذا المشهد العظيم :"قطعة صابون منقرع تقف بباب المطبخ بينما ست البيت أمام الحوض , تحاول عبثا تنظيف الأطباق القذرة ..تدق قطعة صابون منقرع باب المطبخ فتقول ست البيت :- من قرع ؟- أنا منقرع .و الله عبارة تساوى مليون جنيه .

الاثنين

ذهبت اليوم مع الأستاذ الكبير المخرج خميس فجلة لنشاهد عرض إشارة فيلمه الجديد (فاجعة فى البلكونة) , و هى الإشارة التى توليت أنا القيام بعملها و كتابة التعليق عليها . كانت تعليقاتى – مع المشاهد – فى منتهى الروعة . إذ بدأت الإشارة بمشهد البطلة و هى تضحك فى بيت أسرتها , بينما انطبق صوت المذيع :فاجعة فى البلكونة – قصة فتاة بريئة كانت تعيش بين أسرتها آمنة مطمئنة ..مشهد آخر : .. و فجأة سقطت بها البلكونة ..مشاهد متعاقبة : دراما مؤثرة – فاجعة تهز المشاعر – دموع – حزن – غم ..مشاهد متعاقبة : لقد فقدت عمودها الفقرى و أصيبت بالخرس و الطرش و العمى و السل و الشلل ..مشاهد متعاقبة : و لم يكتف القدر بذلك .. بل طعنها طعنة نجلاء فأصاب حبيبها بحادث قطار فصل رأسه عن جسمه .مشاهد متعاقبة : مأساة ستبكيكم , ساعتان متواصلتان من الدموع و النكد .مشاهد متعاقبة : إن هذه العذراء البريئة تعيش على الأمل فبعد أن شفيت من كل أمراضها انتظرت الشاب الذى ضحى من أجلها و لكن القطار طوح برأسه فى مكان مجهول .مشاهد متعاقبة : وفاء - إخلاص – إنسانية ..مشاهد متعاقبة : .. فقد انطلق أهل القرية يبحثون عن رأس حبيبها الذى طيرته عجلات القطار حتى يعيدوا الرأس إلى جسمه .مشهد للبطل و هو يضع يده فى يد البطلة – و عثروا على الرأس و وضعوها على جسمه فردت إليه الحياة بمعجزة .. فيلم المعجزات !! فاجعة فى البلكونة ..مشهد للبطل و هو يقبل البطلة – فيلم الحب و الغرام : فاجعة فى البلكونة ..مشهد للبطل و هو يجلس فى الكوشة مع عروسه - فيلم السعادة و الهناء : فاجعة فى البلكونة .مشهد للبطل و هو يمشى فى الزفة فيقع رأسه على الأرض : و لكن القدر بالمرصاد .. فقد وقع رأس البطل من فوق جسمه مرة أخرى ..مشهد للبطلة و هى تبكى : ماذا تفعل نفوسة (اسم البطلة) ؟!!هذا ما سيجيب عليه الفيلم العالمى الكبير فاجعة فى البلكونة الذى سيعرض يوم الاثنين القادم بسينما بوبى .هنأنى الأستاذ خميس فجلة بحرارة على إشارة الفيلم . اعترض أحد الموجودين على أن الإشارة تحكى كل قصة الفيلم , فقال الأستاذ خميس فجلة أن الإشارة عال قوى كده لأن الجمهور عاوز كده .

السبت

قرأت اليوم أسعد خبر فى الدنيا .الخبر منشور بالصحف , و كل صحيفة أفردت له مساحة ضخمة .يقول الخبر أن الأستاذ أحمد بطيخة اصطحب زوجته و أولاده إلى السينما و ترك السيدة حماته – و هى عجوز قعيدة – أمام التليفزيون فى البيت ..و فجأة خرج عليها من الشاشة الصغيرة إعلان حبر كومو , فاستغاثت السيدة العجوز بالجيران و لكن أحدا لم يسمع استغاثتها , فلم تجد بدا من مخاطبة الإعلان و هى تتوسل إليه ..و الله عندى حبر كومو .. ابعد بقى ربنا يهديك ..و لكن إعلان كومو ظل على الشاشة دون أن ينصرف و هى تقسم له فى خوف و فزع :و الله باشترى حبر كومو .. كفاية ..و يبدو أن الإعلان شعر بأن السيدة وحيدة فى البيت , فتقدم منها قائلا :- طب ورينى هو فين حبر كومو ؟و لما كانت السيدة عاجزة عن الحركة , فلقد راحت تطلق صرخات رعب متواصلة دون أن يسمعها أحد حتى فاضت روحها متأثرة بالإعلان .أسعد خبر يؤكد نجاحى المهول فى الفن الإعلامى ..

صورة واحد فصيح

الأحد

فى هذا اليوم الذى صفا أديم سمائه , كنت جالسا فى بستان البيت , أداعب هرتى نميرة و أستمع إلى المذياع , عندما دق جرس الأرزيز و كان المتكلم هو الأستاذ سالم السلامونى , ينبئنى بعزمه المتقشب على أن نجتمع غدا , لنحاصل و نواصل ما بدأناه من وضع أسماء عربية فصحى لمسميات الفرنجة من المخترعات الحديثة .بادلته عزمه المتقشب على اللقاء غدا .

الاثنين

تدحرنت و ذهبت إلى الأستاذ سالم السلامونى فى صومعته اللغوية المقنفلة . و ما أن دخلت عليه حتى رأيته مهتاجا كالليث الهصور و هو يمزق صحيفة من الصحف السيارة شر ممزق , فقلت له :- ما خطبك ؟فكشر عن أنيابه كالضرغام و صاح فى غضبة مضرية سحليلة :- إلى متى تتجاهل الصحف الأسماء التى نضعها للمخترعات الحديثة بدلا من أسمائها الأعجمية الشائعة فى الدنيا كلها ..ثم فتح الصحيفة الممزقة صارخا :- انظر .. إنهم يرفضون أن يسموا الشيكولاتة باسمها العربى الصحيح و هو القاموخ المحلى .و أشار إلى إعلان قاموخ محلى منشور فى الصحيفة , ثم أمسك بقصاصة ممزقة أخرى , و أشار إلى صورة زفزافة صدمها جماز فى شارع الجلاء صائحا :- إنهم ما انفكوا يسمون الزفزافة : الموتوسيكل , إنهم مافتئوا يسمون الجماز باسمه الأعجمى و هو الترام .. هذه نكبة , هذه أقحيلة سوداء , هذه مصيبة , هذه كارثة ..ثم ارتعش جسم الأستاذ السلامونى كما يرتعش الكئيل فى الهيتوم و فجأة سقط على الأرض فى إغفاءة مشنابة هرطافة , فهرعت أحضر قنينة الهرباد من القمطر , و وضعت قطرات منها فى خيشومه , فأفاق بعد ارتعداد جهيد , ثم افرنقعت لأن مزاج الأستاذ السلامونى إثر غضبته السحليلة قد تأديم تأديما شديدا .الثلاثاء :تدحرنت اليوم و ذهبت إلى الأستاذ السلامونى فى صومعته اللغوية المقنفلة . كان يجلس وسط مئات القواميس و المخطوطات كأنه الهرى وسط البعصار .. و ما لبثنا أن بدأنا العمل , و كان عملنا اليوم هو وضع أسماء عربية للسيارات : فولكس فاجن و مرسيدس , و بويك , و فورد .قال السلامونى : "لنبدأ بتلك المركبة المسماة بالفولكس فاجن , فلقد أنفقت ليال هشيمة أبحث عن اسم عربى لها" .- و هل وجدته ؟- نعم .. لقد سميتها (الخندافة) , فقد لاحظت أن تلك المركبة تصدر صوتا متميزا أثناء قيامها و مسيرها , و هو صوت أقرب إلى الخندفة .قلت له : ما هى الخندافة ؟ لم أسمع بها من قبل تلك اللفظة اللفظاء ..ففتح السلامونى صفحات مكتوبة على جلد غزال و راح يقرأ لى :- خندف يخندف خندفة أى أصدر صوتا متقطعا كصوت البعير فى ترحاله الطويل . و يقال ناقة خندافة أى تخندف خندفة .. أما اسم الفاعل فهو ..قاطعته قائلا : يبدو أنه لفظ ضارب فى القدم . قال فى حماسة دونها حماسة البهلول فى حومة الوغى :- أجل أجل , فهذا لفظ كركاعى , استعمله الشاعر الجاهلى حنطيط بن أبى كليئة الذبيانى منذ أكثر من ثلاثة آلاف حول , و لم يستعمله أحد من بعده إلى يومنا هذا , و من الواجب إحياء هذا اللفظ الكركاعى الملماح الذى تلوح كركعته و ملمحته فى قصيدة حنطيط بن أبى كليئة التى يهجو فيها بنى عبس :
و تخندفت بعيرنا فى الدعص باهقة
تنهشر بالهفـار و ترغو مكداسـاثم قال السلامونى : فالخندافة اسم مناسب و منجبل و علينا أن نطور الفعل و نطوعه لما ابتدعناه , فنصرفه التصريف الحسن , فأنا أرى أن يقال : تخندف الرجل أى ركب الخندافة , و يقال مخندف بفتح الدال : أى الحظيرة التى تأوى إليها الخندافة . و يقال رجل خندوف أى الرجل الذى تصدمه الخندافة و تقتله , و يقال رجل متخندف أى الرجل الذى تصدمه خندافة دون أن تقتله .استغرقنا الجلسة كلها نبحث فى الخندافة . ثم انفرنقعت مرتئحا بعد أن اتفقت مع السلامونى أن نبحث معا فى الغد ما وصلت إليه أنا من حرشاء بشأن السيارة المرسيدس .الأربعاء :تدحرنت اليوم و ذهبت إلى الأستاذ السلامونى فى صومعته المقنفلة .سألنى : هل توصلت إلى اسم مناسب و منجبل لمركبة المرسيدس ؟فقلت : أجل . فبعد بحث استطال فى المراجع , و بعد ليال هثيمة مكندهة رأيت أن الاسم المناسب و المنجبل لمرسيدس هو : (المكاكية) فهذا الصنف من المركبات المحركية يكاكى كالأوز عند المسير , ثم أمسكت مرجعى و قرأت للسلامونى :- كاكى , يكاكى , و المصدر مكاكاة . و الفعل ينسب إلى المكاكى و هو ضرب من الطير يصيح فى الغدوات مكاكيا , و قد ورد ذكره فى معلقة الشاعر الجاهلى (امرؤ القيس) إذ قال :
كان مكاكى الجـواء غديـة
صحن سلافا من رحيق مفلفلو
قاطعنى السلامونى مفكرا , مصطربعا ..- و لكن .. هل المرسيدس تكاكى ؟عند هذه النقطة تشعب بنا جدل حميص فاقترحت عليه أن نتكاكى أى نركب مكاكية , ثم نصيخ السمع الرهيف فى اكتنبار شديد فافرنقعنا من الصومعة اللغوية المقنفلة , و تكاكينا أى ركبنا مكاكية أجرة . و فى المكاكية اكتنبر السلامونى ممسكا ببوق أذنه ثم قال :- هذه ليست مكاكاة .. بل أرزاما ..- إنها مكاكاة ..- بل أرزام .- إنك تشوغرنى بهذا القول .. هل هذا أرزام ؟ هل هذا صوت رعد ؟ اكتنبر جيدا و سترى أنها مكاكاة .- كلا بل أرزام . لماذا لا نسميها (أرزمة) ؟ إنه اسم منجبل ..و بعد مناقشات تشعب فيها جدل ملماص أنبأنا قائد المكاكية بأن المكاكية تصدر تلك الأصوات الانفجارية أثناء سيرها لأن أنبوبة النفايات و الفضلات المحترقة مكسورة كسرا متهرجعا مدنابا .. فاستوقفنا قائد المركبة استوقافة مرتئنة , لنتكاكى فى مكاكية أخرى . أصخنا السمع فى اكتنبار شديد .. و فجأة قال السلامونى :- إنها تخندف .- بل تكاكى .- تخندف ..- بل تكاكى .و تشعب بنا الجدل الحميص دون أن نصل إلى هلمذة أو كلمذة فافترقنا مفرنقعين على أن يضع كل منا بحثا مستئنسا عن الفيصل بين الخندفة و المكاكاة .

السبت

الجدل بينى و بين السلامونى لم يصبح حميصا بل أصبح جدلا هجنجلا عن الفيصل بين الخندفة و المكاكاة .الأحد :الجدل الهجنجل مستمر .الاثنين :دعونا الصديق عبد الحى عبد الحى و ارتضيناه حكما ملحاقا فى ذلك الجدل الهجنجل . ذهبنا ثلاثتنا لنستمع إلى البعير و هى تخندف : ثم إلى الأوز و هو يكاكى , ثم تكاكينا فى أول مكاكية صادفتنا فى الطريق و أصاخ عبد الحى عبد الحى السمع الأطرقى , و اكتنبر اكتنبارا شديدا فسألته :- ما رأيك ؟قال عبد الحى : لا هذا و لا ذاك . لا تكاكى و لا تخندف بل تهنش فهى أهنوش , بضم الألف .صاح السلامونى : أجل .. أجل .. إنها تهنش تهنيشا .. كيف فاتنى أنها أهنوش ؟و عقدنا اجتماعا بعد ذلك فى صومعة السلامونى المقنفلة و بعد البحث فى غياهب المراجع و مقاظمها , استقر رأينا على أن نسمى السيارة المرسيدس : الأهنوشة , و أن يقال استنهش الرجل أى امتلك الأهنوش , و يقال مهنشة أى الحظيرة التى تأوى إليها الأهنوش , و يقال رجل منهوش أى رجل داسته الأهنوش فقتلته و يقال رجل متهانش أى صدمته الأهنوش و لم تقتله , و يقال أهنوشية أى رخصة قيادة الأهنوش .انفض الاجتماع و انفرقعنا بعد أن عهدنا إلى السلامونى بالبحث و التنقيب لوضع أسماء باقى السيارات , مضافا إلى ذلك البحث عن أسماء عربية لهذه المسميات الأعجمية : قداحة رونسون الغازية – البيبسى كولا – الكريم شانتيه – الساليزون . و أن أبحث أنا عن أسماء عربية لهذه المسميات : الاسكالوب – الجيلاتى – البلمونت .على أن يبحث عبد الحى عبد الحى وضع أسماء عربية لجميع أسماء المشاهير الأعجمية التى تتردد فى الصحف .الثلاثاء :إننى أقضى ليالى هثيمة فى البحث عن اسم عربى للاسكالوب .الأربعاء :اتصل بى أرزيزيا الأستاذ السلامونى , و كان صوته فى حبل المسرة متهدجا مبطاحا , قال لى أنه لم يعثر على ألفاظ قديمة القدم الكافى و لهذا صح عزمه على أن يرتحل إلى الصحراء ليحفر و ينقب فى الأرض عن ألفاظ أثرية من مخلفات البدو القدامى .عقدت النية على أن أرتحل معه إلى البادية و أن اصطحب هرتى نميرة معى .

الخميس

فى الطريق .

الجمعة

نصبنا الخيام فى بلقع بلقيع ليس به قرطار و لا نافخ نار , و بدأنا الحفر فى التو و الهو .

السبت

فى حفرة عمقها أربعة كردافات سمعت السلامونى يصيح صيحة البهجة و الحبور "لفظة لفظة .." ثم مالبث أن خرج من الحفرة المبهرقة و أسرع يعدو نحوى و بيده جسم صغير تراكم عليه الصدأ الكثيف و الرمال المتحنظمة ثم جلس أمامى ممسكا اللفظ بكلتا يديه و راح يزيل عنه الرمال و قد اكتسى وجهه بأجنوحة الفرحة و هو يتمتم : لفظ مفقود .. لفظ لم يسبق استعماله .. وافرحتاه .. وافرحتاه ..ثم أحضرت له فنطاس النفط فغسل اللفظ فيه حتى ينهرك الصدأ من فوقه و يكتهى , ثم جففه بأخروقة , ثم أعاد بربعته فى النفط مرة أخرى لأن الصدأ كان شديد التحونط فى حروف اللفظ الأثرى .و ما انفك السلامونى يغسل اللفظ رباع و خماس و عشار حتى اقنحل الصدأ قليلا , فراح يحكه بصنفرة عضنفرة داهمة الأخشوشان . فباتت حروف اللفظ بعد الساعات الطوال , لاهقة , آهقة , فاهقة , و صاح السلامونى فى فرحة و هو يقرب مقلتيه من تحت المنظار السميك إلى اللفظ الذى وضعه فى صندوق من المخمل :- اقرأ يا أخى .. اقرأ معى ..قربت بصرى , و ما لبثنا أن قرأنا اللفظ معا :- الخمشنون .و هنا احتضننى السلامونى بحرارة كما تحتضن الوجيزة الدرباع قائلا فى حبور مبعرط :- الخمشنون .. الخمشنون .ثم نظر إلى وجهى متسائلا :- ماذا تظن أن يكون معناها يا فرقاع الهمة ؟و قبل أن ينتظر جوابى أسرع إلى الخيمة ليفتح القواميس و المراجع ثم انضممت إليه حتى عثرنا بعد لأى هثيم فى قاموس الزنباعى على لفظة قريبة الحروف يقول عنها الزنباعى :- تخمشن يتخمشن تخمشينا أى استقظم من الاستقظام , و يقال رجل مستقظم أى يحتسى الحساء فى انبعراج و بهجة .بحثنا الأمر بحثا مستفيضا مهققا , و بينما نحن نتجادل الجدل الحميص , حدث ما أدخل فى قلبينا البهجة المستحبرة , إذ فوجئنا بقطتى نميرة قادمة نحونا و بين أسنانها لفظ أثرى عثرت عليه ثم تهيأت للجلوس حتى تأكله , فأسرعت أنتزع اللفظ من بين فكيها , و استخلصته سليما معافى الحروف و أسرع السلامونى يحنشله فى النفط حتى ينهرك صدؤه .نمنا ليلتنا مقرورى العيون بعد يوم هثيم .

الأحد

بدأ السلامونى يومه بانتشال اللفظ الذى عثرت عليه قطتى نميرة من النفط ثم راح يحكه بالصنفرة و هو يفكر تفكيرا عميقا ثو قال لى فجأة و فى عينيه يلمع بريق الحلندس :- لقد استقر رأيى على أن نطلق الخمشنون على البيبسى , إذ أننا نحتسيها فى انبعراج دائما .وافقته على رأيه المصطاب , فسر خاطره و انحبر , و بينما نحن كذلك بانت حروف اللفظ الثانى .. فقرأناه :- العرناب .و بعد بحث فى المراجع لم نعثر للفظ أى لفظ قريب من حروفه على أثر , و رأى السلامونى بفاطن رأيه و حساكة مخبره أنه مادامت قطتى نميرة كانت تنوى أكل تلك الكلمة , فلابد أنها كلمة تعنى شيئا يؤكل , و استقر رأيه أن نطلق اسم العرناب على الاسكالوب , أو الكريم شانتى , لأن كلا الطعامين تهواهما قطيطتى نميرة .

الثلاثاء

عدنا اليوم على أن نرتحل إلى بلقع جديد فى البادية فى القريب بحثا عن الألفاظ الأثرية .

الخميس

تدحرنت اليوم و ذهبت إلى الأستاذ السلامونى فى صومعته اللغوية المقنفلة . جاء الأستاذ عبد الحى عبد الحى و عرض علينا ما توصلت إليه قريحته المتنبرسة من أسماء عربية لأسماء المشاهير الأعجمية , و ذلك بعد ترجمة دقيقة , و تصرف لبق معضاد .قرأ علينا الأسماء التى انتهى من تعريبها :ويلى برانت : والى البراينى .افا جاردنر : قافا البستانى .جورج رافت : جرجس رأفت .تباحثنا فى هذه الدفعة من الأسماء بحثا هثيما و تشعب الجدل دون أن نصل إلى هلمذة أو كلمذة ..

أحمد رجب